时的小惠已经是泪流满脸，我低
不语，我无言以对周围的
都奇怪地看着我们，我好想过去安慰一下小惠，但我已经没有这个资格了
「现在妈妈好多了，我也没有必要再装着跟你有多恩
了！」小惠擦
了眼泪，继续说着：「谢谢你对我妈妈的照顾，我知道你让我妈妈得到了这么多年以来，最长时间的快乐和幸福但这种关系是畸型的，没有好下场的，你会害了我妈妈的！你知不知道？所以我和妈妈都必须离开你，她以前受的苦，现在不可以再发生！小兵，我们完了！」小惠说着起身，看也不看我就离开了饭店，只事一言不发，独自愣神的我和一桌凉透了却没有动一下的饭菜
我不知道小惠回去是怎么回她母亲说的，但凭着那么多年她们母
之间的感
，应该不会发生什么太不愉快的事只是我在她们之间到底是扮演了一个怎样不光彩的角色？
后，会怎么去回忆我这个带给她们快乐和痛苦的无耻男呢？我无从寻找答案，这也许就是我的宿命
不久，小惠就以要到外地进修为理由离开我们单位，我还会常尝着她的办公桌发呆▲她的母亲也再也没有给我打过一次电话，看来她们跟我已经划清了界线，母亲是不会看着儿受伤的儿的敌也就是她的敌，即便这个敌曾经是她快乐的根源经过小惠母亲的饭店时，我也会远远地站在一边，很想看看她的母亲，却又怕见到她的母亲
我跟自己的母亲编着与小惠分手的理由，说她心里有了别的男，所以跟那个男走了母亲半信半疑，但看着我那么痛苦，也就没有再
究下去，只是用她惯有方式安慰着我』有了小惠，没有了小惠母亲，我现在只事自己的母亲这一个，也是唯一我、一直守在我身边的
我象孩子似地抱着母亲哭泣着，母亲的身体依旧还是那么温暖，可是却没有足够的温度让我的心暖和起来我对的心凉了，只是对母亲还是温热的因为只有她对我的心永远都是炽热的、无私的
「母亲，让我回到你身边吧！让我一心一意地你一个吧！儿子累了……」
与小惠和她母亲的分手令我痛苦了很久，我已经习惯这些对我的宠』然有一天，清晨醒来，她们都离开了我，是那么坚决的，不留余地的我的心空了……我承认开始只是贪恋她们的肌肤、她们的体香、她们的喃喃私语，但与她们身体上的欢愉也令我渐渐地想去关她们每一个，只是我的这种想法，在这两个看来，是那么地自私、不可理喻！最起码，小惠一定是这样认为的！因为我付出了，但却没有收获到我想要得到的结果，所以我因而痛苦，我因而恐惧，除了母亲！
母亲至今都不知道我和小惠分手的真正原因，这真是不幸中的万幸，我不敢想象如果连母亲也知晓了这件事，我将会落得怎样一种下晨从始至终，母亲是最最无辜的，她又是那么一个柔弱的温顺，她哪里受得了这种打击？
在以后的子里，我只能通过大量的工作，让自己忘却那些不愉快′然还会时常地想起小惠与她的母亲，但也只是一刹那的念我永远都忘不了小惠离开我时，那仇恨般的眼神
集中
力地工作换来了突出的成绩，我很快就得到了晋升的机会身边又开始有了的追逐，以前的教训，让我无法判断自己的感，我已经不知道她们对我的有多少？而我对她们的兴趣又能维持多久？其实生活中缺了这些对我来说也无所谓，因为我有母亲！
我和母亲还在继续着一成不变的独特生活，她是我的母亲，也是我的；我是她的儿子，也是她的「哥哥」，父亲回家时，我就会变回到一个孝顺的儿子，有时我也会听到他夸我懂事、成熟、稳重其实这都是母亲的功劳
在与母亲朝夕相处的子里，我学乖了很多，懂得关别，做事不再冲动母亲也感受到了我的巨大变化当初那个因为看不得父母亲热而大动肝火的无知小子，已经不复存在
我很好地处理着与父母之前的微妙关系，母亲在我的心中是无可替代的，但这并不妨碍我对父亲的感即便是看到她们相亲相的景象，我也不会再去愤怒、痛苦
我知道，在我的家里，父亲就等于母亲！有时候实在受不了诱惑，我也会找几个来放纵一下，但也只是纯粹地放纵身体，绝不放纵感↓们有的是我同事的朋友，有的是朋友的朋友，有的是别的老婆，我是不会动身边的的我与她们在的过程中都会有一个共同的特点，那就是确定对象
我喜欢称这些叫「妈妈」，而我要求她们叫我「哥哥」这种奇特的称呼是很令这些所不解的，我只告诉她们，我是个矛盾的，明明感觉生活得很累，却偏想活得比别彩，我累的时候就想变成婴儿，是那种还没有出世，仍然躺在母亲子宫里的婴儿，可以不受外界的打扰，静静地享受母亲独一无二的关，所以我想称她们「妈妈」；但我又有很强的征服欲，我必须让别屈服于我，在我的摆布下无论是痛苦还是享受，都完全控制在我的动作之下，所以她们得称我「哥哥」这些接受了我的解释…