妈妈眼角的奇异皱纹，仿佛看穿她内心
处对儿子的感同身受，我才意识到，我并不是一无所有，一直以来我拥有别
不可得的瑰宝，眼前紧紧抱拥着我的，就是我生命中的全部。突然之间，我感到自己长大了，变得更容易生存下去。
从此，我不去在意别怎样看我，别的冷嘲热讽侮辱岐视一切与我无
。
不要哭，一用怕，无论发生什么可怕的事，只要一回家就行了，在这老旧得别一见就皱眉的
栏祖屋里，妈妈就在里面一直等待着我回来。
八岁的时候，外祖父病逝了。
在死前的一星期，病卧在床的外祖父对我说：“积克，外祖父要去很远很远的地方了，我最放心不下的就是你妈妈，积克已是大来啦！以后你就是一家之主，你就是妈妈的男，要好好照顾她，保护她啊！”
外祖父你放心，我会永远
着妈妈，我不会让任何再伤害她！
十一年后，妈妈在我的怀中离去，她舍弃了我，去和外祖父团聚。
法医报告说妈妈是因为突然小产失救至死，但我很清楚，妈妈因为我而死。
之后，这间祖屋里的时间，从此停顿了。
我胸
好像被剁了一个
似的，令无法忍受的空虚缠扰着我，现实中，妈妈已经不再存在了，在这世间，再没有同我一起生活，再没有和我一起感同身受，给与我生存动机的，已经一个都不在了，所有最亲的都相继离我而去，只有我一直停留在无限伸廷的孤独生，最后哪儿也去不了。
生离死别悲欢离合在短短的大半年里忽忽掠过，紧随其后的那段漫长
子，我的生如失去味觉般无法感受任何事，时间没有什么改变，周遭的事物也没有什么改变，分不清事物的善与恶，分不清自己的喜与恶。
随着季节的转换，我和死者的距离愈来愈远。
我如无主孤魂般打发着一年又一年的岁月，无法维持生活，无法认真任何，无法再次心动，茫茫然的无处可去。
就这样，我静静的在这没有时间没有生命的屋中渡过年年月月，接受了只有一个的生活，渐渐无法认清眼前的景物是现在还是过去，我开始喜欢盯着各种东西冥想，开始独个儿自言自语，屋内一片死寂，除了断续传来的风铃声，一声音也没有。
这时我才蓦然发现，在这屋之中，并不是只有我一，我清楚的感受到，这里还有别的〝东西″存在。
我无法用说话好好说明，但我就是知道，在这间已有数十年历史的老旧屋中，的确有别的〝物事″存在着！
只要一闭上眼，我会听到断断续续的风铃之音忽远忽近的充斥四周，这时一种欢喜的旋涡会在心中
漾，伴随着体内的欢欣，连闭着的双眼也能看到四方温暖而柔和的金光。
我好高兴，原来妈妈没离开过我，她一直也在我身边，徘徊在这祖屋中的某处。
我好高兴，只要守着这间祖屋就可以了！妈妈已经不可能再离开我了！
我陷
难以自拔的温馨梦境里，快快活活〝独自″生活了十年，然后某天，搬进来和我同住的
孩告诉我，一直在这里作祟的，其实是一个小孩，而不是我妈妈。
冷酷的现实无声无色的突然跑过来，嬉皮笑脸的告诉我：这屋的确存在某些〝物事″，但请不要误会，那不是你妈妈，亦请不要在意，那只是一个小孩罢了。
原来不是妈妈…
原来只是我弄错了。
原来一直以来，我只是不断被妈妈仍然在我身边的妄想所蒙骗，那全是我一厢
愿自我制造出来填补心灵空的虚假幻象！和妈妈一起生活的种种，漆黑的山路，吹一整夜的海风，还有那甜美的侧脸，群树的声音，奇妙的皱纹，秋的月影，慵懒的丰姿，向她求婚的那年仲夏…
所有都只是一场稍纵即逝的旧梦吧，而这一切，都已经完结了。
现在，我只为痛苦的回忆不断增加而终害怕不安，害怕白天过去，害怕黑夜来临。每天如行尸走
的吃饭睡觉，小雨的惊慌害怕我完全没有心理会，因我也在害怕，到害怕得不能自己时，就跑到小雪那里，玩着〝妈妈与儿子″的变态游戏，用疯狂来麻醉自己，又或虐待自己。
如果现在能够死去，那实在是太好了！
※
秋天过去，冬天来临，天气渐渐变得
沉冰冷，天空的气息在变换，连夜的变奏也在转换。
下班时间，大阳一下子逃往山后，天上灰云一层叠着一层，天空冷飘飘的，扑面生痛，我的心也随着一一的忐忑不安。
回到家中，小雨目无表的等我回来。
“积克，我煲了汤，先喝一碗暖暖胃才洗澡好吗？”小雨冷冷的问我。
“嗯。”没有望小雨，也没有慰问，我松开领带，全身虚脱的颓然坐倒沙发上。
上个月的一个晚上，我和她妈妈小雪发生关系的那一晚，小雨在家中浴室宽衣洗澡的时候，突然感到一
迫的静寂感从背后袭来。