一杯啤酒。他说我像他以前的一个朋友，开始他还当成那个朋友呢。
我就笑了，问他的那个朋友现在哪里去了，有机会见一见。不知怎地，我想起哥哥来。
老板迟疑一下，随后说他回了乡下，也好久没见到了。他又和
子喝了一杯，就起身招呼其他朋友了。
酒吧里
不多，三三两两的几个朋友在比拼喝啤酒。我第一次来这里，也是第二次到酒吧，有些忐忑不安。酒可以
，而我们来就是为了，这多少让紧张。
“
孩大多故装清纯可
。”我说。
“又不是要你娶老婆，是个就行了。”子喝了小杯啤酒。
“可我不知道怎样说好。”我打起退堂鼓。
“做又不是谈恋，用不上你的嘴
说，你紧张什么。”子看着我就想笑，眼睛中流露笑意。
“可我怎么也不会作出亲热的举动，与陌生总感觉别扭。”我也要一杯啤酒。
子盯着我看，见我不是故装的，郑重其事地说：“老兄，你彻底完了。”说着脸色黯然，为我难过。
此时我想起朱文君，她给我的鹿茸正开始发效，我感到肢体发热。那时，我不知道怎样吻，怎样搂抱才自然。可是当我们处在一起，很自然地发生一切。我总感到奇怪，就那样拉手拥抱，就那样勾肩搭背，就那样亲吻。什么都很得体，仿佛我们都经历过一样，没有拘束感，也没有紧张。那时我还曾想过要和朱文君一生一世。
可是现在我们准备游戏，这种游戏的本身不仅在游戏别，也在游戏自己。
我又想起陈家默。你说偏偏我们怎会有了，不过是酒后的一场混沌，便云里雾里去了。我们该是很自然地做，原以为做是多么不可思议的事
，可是我们就那样随意做了。粘粘糊糊的，没有脏的感觉。一时的沉迷，酒醉般的了无余念。也好像很清醒，在黑暗中我可以看到两赤
的样子，看到两怎样胶合，又怎样把带有异味的分泌物涂抹。一切都是自然随意，像千百年的注定。我没有感到可恶，也没有罪恶感，整个身心都投
进去，宛如在湖中游泳，仰浮在水面，任由花搔痒皮肤。
我与陈家默之间有吗？我不能肯定。她娇媚而忧伤的容貌让我着迷，可着迷等于吗？她确实让我有过强烈的占有欲望，让我不眠，这又能说明什么？我是多么的孤独，又是那样的无助。这些会催生吗？
迷恋她，尊敬她，心疼她，有时也会感激她，这些感都很真切，可这是吗？我这样想，感到对陈家默的感糊涂得不可捉摸，可以触摸，但是又虚无缥缈。我们至少不会是游戏，我们之间有着互生互灭的需要。
而现在，我与将见面的们，是否有这样的需要？我与陈家默不问过去，也不问将来，我们都珍惜着现在，一切都会随缘，直至水到渠成。而我与将要见到的，没有过去，也没有将来，只今晚一夜，以后互不相
，互不相欠。关系就是这样奇妙，这种关系吸引我，也让我感到恐惧。仅仅存留现在，这种感觉实在无法陈述。
一切随缘，自然而然地发生。我饮下一杯酒。
“你在想什么？”子似笑非笑地看着我。
“再来一杯酒。”我说。
“别他妈的假正经，好像要死似的，做什么思想斗争，没什么大不了的。”子不屑看我扭捏的表。
是啊，没什么大不了，都会自然地发生。可是我对自然不太确信，相信自然就等于自觉放弃。我说过一切随缘，以至于我对刘莹莹的来不及表白；我冀望水到渠成，可是我与文墨染的感还没有分清也因一句“FUCK”，这样涉及实质的言语便告吹。我与陈家默呢？我们真的不考虑将来吗？彼此需要真能解决一切疑问？我们将等待的结果会是怎样的况？痴男怨，被世俗
打鸳鸯散吗？实际，我们心里都有一个结果，总有一天，她会离你而去的，郝佑南！
有时我更相信婚姻，它是一个圆，会把一切圈住，让你彻底高枕无忧。即使会有离婚，但总会有一个前凑，让你做好心理准备。恋我多少不信了，曾经欺骗过朱文君，就感到就是欺骗的代名词。
是的，陈家默会离我而去，因为我不会给她将来。我能对她说，我你，我要和你结婚吗？这样未免太幼稚吧。
换了子呢，他们年龄相当，俊男靓，天生一对，这再好不过。我低
喝了一
酒，有想哭的冲动。坐在这样一个幽暗的酒吧，想着与欲望有关的问题；又是一个凄冷的冬天，难免想哭。这也是一个想哭的季节，而我又是一个该哭的。只不过，我已经不会流眼泪了。
既然我与陈家默在一起就没有想到过责任，我今天又为什么忐忑不安？难道苍茫之中已有一种不祥的预感来困惑我，或是渺渺中有了什么机缘就要降临？我不知道，只能感觉，我一本正经，整装待发。这一刻，我的心不再属于我自己