水汽，眼神湿漉漉的，带着洗浴后特有的慵懒和松懈。
小腿和脚踝完全
露，赤脚踩在木地板上，留下几个浅浅的、
湿的脚印。
脚趾纤细，指甲染着淡
色的蔻丹，是我上周陪她去做的。
这幅模样，毫无防备，甚至带着几分邀请的意味，和三年前、和无数个我们共享过的夜晚之后走出浴室的样子，没有任何区别。
我坐起来，看了她一眼。目光不由自主地落在她胸
那片
露的肌肤上，又迅速移开。喉咙有些发
。
她冲我笑了笑，很自然的那种笑，像这三年来的每一个夜晚。“快去，”她说，“水还热着呢。”
她的声音也带着水汽浸泡过的绵软。
她转身走向梳妆台，去拿吹风机。
浴巾下摆随着她的步伐晃动，每一次摆动，都露出更多大腿后侧的肌肤，直至
腿
界处那一道诱
的弧线。
她弯腰去
座时，浴巾被绷紧，完美勾勒出部饱满圆润的
廓，中间那道
的缝在白色布料的包裹下若隐若现。
我的
茎，在裤子里可耻地、不受控制地硬了。
仅仅是因为这具身体的视觉冲击，这熟悉到骨子里的
感。
理智在咆哮着这是背叛后的身体，是可能沾染了别气息的容器，但生理反应却原始而诚实，瞬间被点燃。
我站起来，走过她身边的时候，脚步顿了一下。
我想说点什么。
想说“我今天很开心”，想说“谢谢你陪我来看云水谣”，想说“你靠在我肩上的时候，我觉得这辈子值了”。
但我什么都没说。
因为我不知道，这些话说了，是对谁说的。
是对她说的，还是对三年前那个还相信
的自己说的。
我几乎是逃也似地走进浴室，反手关上门，拧开水龙
。
浴室里还弥漫着她留下的水汽和沐浴露香气，温度比外面高很多，闷热湿。
花洒下的地面是湿的，瓷砖墙上也挂着水珠。
空气里除了茉莉花香，似乎还残留着一丝更隐秘的、
动时分泌物的甜腥气——这是我的想象，还是真实？
我吸了吸鼻子，试图分辨，却只让自己的欲望更灼热地燃烧起来。
我脱掉衣服，站到花洒下。水很热，很烫，烫到皮肤瞬间发红，像被无数根细针扎刺。我没有调凉。
我想让这个温度，帮我记住一件事——
我还在乎她。
哪怕知道了那些事，哪怕看到了那些聊天记录，哪怕心里已经筑起了刀山火海——我还在乎她。
今天在怀远楼，她说“你会原谅我吗”的时候，我的心跳不会骗。此刻，看着她的身体，我胯下硬得发痛的茎也不会骗。
我在乎她。
这个事实，比她的背叛更让我痛苦。
因为如果我不在乎了，一切都会很简单。
收集证据，找律师，离婚，让她净身出户，让她身败名裂。
脆利落，一刀两断。
愤怒和恨意会成为最好的麻醉剂。
可我在乎。
我在乎她靠在我肩上的温度，在乎她给我夹菜的动作，在乎她说“你瘦了”时皱起的眉。
更在乎此刻这具近在咫尺、刚刚洗净、散发着诱惑力与熟悉感的身体。
我在乎这些，在乎得要命。
而这些，可能是假的。她的温柔体贴可能是表演，她的身体可能已经不属于我一个，她的心……早就不在了。
这才是最要命的。
在乎一个可能从到尾都在欺骗你的，在乎一具可能已经对他的抚摸产生更强烈反应的身体，这种在乎，像一把钝刀子，在心上来回割锯。
滚烫的水流冲刷着我的身体，我低下，看着自己挺立的下身。
茎因为刚刚的视觉刺激和此刻的热度完全勃起，
紫红，青筋毕露，马眼处渗出一小滴透明的先走
，被热水迅速冲走。
我的手不受控制地握了上去，掌心感受到那熟悉的硬度、温度和脉搏般的跳动。
我慢慢地套弄起来，想象着——不，是回忆着，刚才她走出浴室的样子。
那对在浴巾边缘颤动的
子，如果扯掉浴巾，会是怎样的景象？
一定还是硬着的，因为洗澡时的揉搓和热水的刺激。
如果我凑上去吮吸，用牙齿轻轻啃咬那颗小小的凸起，她会不会像以前一样，发出细弱的抽气声，手指进我的发？
她的小
，在热水的冲洗和可能存在的自渎（我恶毒地希望她刚才在浴室里因为愧疚或者别的什么原因自慰了）之后，是不是已经足够湿滑？
如果我像以前一样，将她按在冰冷的瓷砖墙上，从后面进
，茎会不