月前的那次。
后来我们再没做过——因为几天后她去做产检，医生发现她有一点点出血，警告我们绝对不能再有
生活。
她吓坏了，我也吓坏了。
从那以后，直到她生产，我再没碰过她。
现在回想起来，那个警告也许救了她和孩子，但也把我们最后一点温存的机会都掐断了。
从那天起，她看我的眼神里多了一丝说不清道不明的怨，而我则把更多
力投
工作，用忙碌来逃避那种压抑的气氛。
然后她就在孕妈群里，遇到了那个叫“屿”的男
。
黑暗中，我抬手摸了摸自己的嘴唇。
那里似乎还残留着她唇舌的温度，还有那天她嘴里淡淡的柑橘味。
但很快，那
回忆的温度就被现实冰冷的触感覆盖——取而代之的，是她今天在月子中心里，对电话那
的说的那句“我也想你”。
她想谁？
想那个在楼下等着的男？想他抚摸她刚生产完的身体？想他用嘴唇亲吻她剖腹产的伤
？想他安慰她“没关系，等你好一点我们再试”？
胃里翻涌起一阵强烈的恶心。
不是生理的，而是心理的——一种被背叛、被愚弄、被当傻子耍的恶心，混合着对自己的厌恶。
我厌恶自己那天为什么没能忍住，为什么要把
在她的孕肚上。
我厌恶自己为什么在她最需要的时候没有给，却在她不该要的时候给了。
我厌恶自己为什么现在才看清，才明白，才意识到这段婚姻从什么时候开始就已经烂到了根里。
我靠着门板，站了很久很久。久到腿都麻了，脊椎都僵了，眼睛在黑暗里适应得能看清屋子里每一个角落的细节。
然后我才直起身，没有开灯，赤脚踩着冰凉的地板，慢慢走进客厅。
月光照在那张沙发上——五个月前我们站在旁边的墙壁那里做过
，而现在，也许那个男也在这张沙发上坐过，摸过她因为哺
而更加丰满的房，吻过她产后还有些虚弱的嘴唇。
我走到沙发前，俯身拿起那件她留下的针织衫。
布料很软，带着她的体温余味和淡淡的
香——哺期的
身上会有一种特殊的味道，混合着汁的甜腥和汗水的微咸。
我把脸埋进布料里，
吸了一。
那个味道让我硬了。
茎在裤子里迅速勃起，硬得发痛，顶端渗出黏腻的先走，打湿了内裤。
我唾弃自己身体的反应，唾弃这种时候还能因为她的气味而兴奋。
但我没有停下来——我坐到沙发上，解开裤子拉链，把胀痛的茎掏出来。
右手握住柱身，上下撸动。
左手还抓着那件针织衫，布料摩擦过敏感的
，带来一阵阵酥麻的快感。
我在黑暗里闭上眼睛，脑海里不是她今天在月子中心那张虚伪的脸，而是五个月前，她被压在墙上，仰着脸承受我的亲吻和撞击时，那双湿漉漉的、盛满
欲的眼睛。
她的嘴唇有多软，舌有多湿，房有多沉，道有多紧，高
时收缩得有多厉害——这些细节像烙印一样刻在记忆里，即使现在想起来，依旧能让我浑身燥热。
我加快了手上的动作，拇指重重碾过下方的敏感带，指尖抠进马眼小小的凹陷里。
快感顺着脊椎爬上后脑，让我皮发麻，呼吸粗重。
我想象着现在是她在给我，跪在我腿间，用那张说过“我也想你”的嘴，含住我硬得发痛的茎。
她的舌会舔过的每一道沟壑，会含进去，直到喉咙，让我的顶端抵在她柔软的喉壁上。
她会仰起脸看我，眼睛里含着泪水——不是因为难受，而是因为被填满的满足感。
“老公……”我想象着她含混不清的声音，带着水和欲的黏腻，“你的好大……都吞不下了……”
然后她会用手握着柱身根部，开始上下套弄，舌尖绕着打转，再吸进去，发出“啧啧”的水声。
唾顺着她的嘴角流下来，滴到她因为哺而更加丰满的房上——晕颜色更了，被婴儿吸得有些红肿，但依旧敏感，只要轻轻一碰就会挺立起来。
“给我……”她含着我的茎说，眼睛上挑着看我，“都我嘴里……我想喝……”
那画面太
靡，太真实，让我浑身一紧。
的冲动像洪水一样冲垮了最后一道理智的堤坝——我低吼一声，
出来，一一，在自己的手掌、小腹和那件针织衫上。
浓稠的、带着腥味的白色体在月光下格外刺眼。
高过后是漫长的空虚和更强烈的恶心。
我瘫在沙发上，喘着粗气，看着天花板。
在皮肤上