他带了一顶永远无法摘掉的绿帽子。
欲释放后就是清醒和后悔，想着我和丈夫以往的种种，想象着丈夫为这
个家庭奔波和劳累，想着我俩的山盟海誓，我第一次真正质问自己，自己到底都
了些什么。趁着丈夫在家和公公做
，这种巨大的冒险让我第一次真正感受到
了害怕和后悔。
和公公
欢愉后，我感受到的没有快乐，清醒过后只有无尽的悲伤和自
责。那一晚，没有高氵朝过后的余韵，只有无尽的痛苦和悲伤，背对着丈夫，我不
知道在床上哭泣了多久
最让我担心的事还是发生了，第二天早上，我由於前晚睡的太晚，竟然
睡过了，而且没有给丈夫做早餐，这还是第一次。而且丈夫起来后没有叫醒我就
直接去上班了，如果不是公公后来叫醒我，我还不知道要睡到什么时候。
我手忙脚
的起床洗漱，恨不得妆都来不及化就句匆上班去，可是我还是
迟到了，迟到了足足半个小时，这是有史以来的第一次。部门主管没有怎么
说
我，公司实行的打卡制度，扣半天工资。
公司的闺蜜都开始调笑我，说我红光满面，昨晚一定是被老公喂的太饱了，
所以才会迟到，她们又怎么会知道，昨晚真正喂饱我的是公公而不是老公，虽然
两个称呼一字之差，但是却是天壤之别。
公司闺蜜的调笑外加昨晚自己一直自责，心反而弄的很糟糕，而且早上
老公为什么不叫醒我，在以往老公早醒肯定会叫醒我的，他把我一个
扔在了家
里，让我反而误生一种被弃的感觉。
当时的自己，没有多想，就给丈夫打过去了一个问责的电话，结果让我没
有想到的是丈夫竟然在电话里第一次骂了我，第一次说了脏话，这是我俩从
恋到现在从来没有过的事，最后他还挂断了我的电话。
我拿着手机当时感觉到这一切都是不真实的，我好像在昨晚的睡梦中还没
有彻底清醒过来，这一切都不是真的，这还是那个对我相敬如宾的丈夫么
我想着原因，我想到了那个可怕的理由，就是昨晚的事可能被丈夫知道
了，昨晚和公公的时候，自己虽然极力的控制自己的呻吟，但是达到高氵朝的时候，
自己还是放开自己发出了几声比较高的呻吟，难道被丈夫知道了我昨晚到现在
一直自信的认为，丈夫醉的很死，就算敲锣打鼓也不会醒过来，只是凡事都有意
外，谁能保証丈夫半夜尿急而不会中途醒过来
自己昨晚被欲控制了大脑，竟然没有考虑那么多的突发因素。不，想到
了这种可能，想到了我可能要面对的后果，我害怕了，我慌了，我第一次感觉
到自己那么的无助。€
我不顾一切的拼命打着老公的电话，我打了一遍他不接，我再打第二遍，
我当时很坚决，一定要打到他接为止。一遍，两遍，三遍每打一遍，我内心
的恐惧就会加一分，最后，我丈夫的手机关机了。当听到我丈夫手机关机的那
一刻，我打了第二遍验証一下，没错，关机。
我当时想都没想，我拿起自己的挎包就拼命的向公司外面跑去，不顾后面
同事和主管的叫喊。我穿着高跟鞋，在出公司大门的时候，鞋差点跑掉，而且脚
还崴了一下，但是我简单的整理过后，我还是一瘸一拐的坚持着去寻找我的丈夫。
我害怕，我害怕我现在找不到他，我可能就永远见不到他了，我害怕，我害怕自
己会失去他。
这个时候我回想那天，小颖走进办公室的时候，她一瘸一招，我当时还以为
她腿麻了，原来在来之前她还摔了一跤。小颖来我公司找我之前的景我没有看
到，现在从
志中了解到小颖当时的心和景，我的内心还是稍微舒缓了一下，
至少小颖还是极为在乎我的，算是自己的心灵被稍稍治愈了一下。
下跪，见到丈夫后，我第一次为了他而下跪，虽然他不一定知道了我和公
公的事，但是我第一次真正的向他忏悔，向他赎罪。丈夫对於我很冷漠，我一
直想知道原因，到底丈夫是不是知道了我和公公的事，但是我丈夫却一个字没
吐，我无数次的想和他主动坦白，只是自己害怕万一丈夫本来不知道，而自己却
主动告诉了他。
我一直犹豫不决，不因为别的，我希望我在他的心里永远是纯洁的，我希
望自己最好的那一面永远的留在他心里，虽然自己的身体已经不再净，而且永
远无法净化。
在去找