受伤时他就和我说过这些，那时候我听得很暖心，他又很细心。
可我万万没想到，结了婚他还以同样的表
同样的
吻说这句话，渐渐地，我只觉得恐怕。
我分不清眼前这和我过
子的
的心里究竟是什么样子的，仿佛在他的世界里，什么东西都有个应当有的样子。
如果不是那个样子，那就是都应该被矫正的。
尤其是他微笑着对我说这些时，我每回睡前一想都觉得发怵。
当他的病真的是幸福而又幸运的，可是家的话，我认为则是截然相反。
也许他换一个妻子的话他和他的妻子都会觉得幸福，但偏偏是我的话就不行。
那之后他总是每天不厌其烦地和我分享各种有心理疾病的是如何如何被治愈的例子。
再往后就更离谱，一些
神病的治愈案例也跟我讲。
越讲这些，我越觉得他是一个看起来畜无害，实际上是一个心理有一种变态般的病态的。
我承认，他从没打过骂过甚至说过我。
但这绝不代表他是一个心理健康的，尚且如孔子这般圣还有发脾气的时候呢，这个男怎么就没有呢？
也许是我多想了，也许是我有被迫害妄想症了，总之我没有和他
流过一次这问题。
我现在回想起来，其实婚姻之中似乎有一段时间我都感觉我被他那用不完的温柔给迷惑了，觉得自己是天下间最幸福的
。
直到什么时候为止，或者说让我从一个幻梦之中醒过来了呢？
我想是第一次给儿子去开家长会就迟到的时候，儿子难过地说我是个坏妈妈的时候。
是啊，身为我至亲的的话，为什么可以做到没有绪变化的啊！
从那开始，我才慢慢对周若愚有了警惕，才逐渐坚信了他是有一个有着非常独特近乎病态的控制欲的男。
但是因为我一直没觉得他有实质
地伤害到我或者儿子，家庭的子过得也算是一帆风顺，所以我也没有特意去考虑离婚的事。
然而随着时间的流逝，他这份病态的控制欲越来越严重，我很想逃离他的魔爪，但是我找不到一个理由或是借。
直到儿子跟我说他出轨，给我看了一些证据。
那时候我表面上很生气，内心却很开心。
他是不是真的出轨其实根本不重要，这足够作为我提出离婚请求的理由！
这也是为什么我自从离婚以来没有一次去主动联系过他的原因。
我记得很清楚，在民政局办理完离婚手续出来的时候，他提出和我去吃最后一顿饭。
我没有思考哪怕一秒便回绝了。
是的，我早已经到了少看到一秒都觉得解脱的程度了。
他就这还不罢休，愣是跟我走了很长很长一段路，哪怕我这一路上没有说一句话。
他真的很不知趣，当然也许是故意的。
直到我实在是忍无可忍，到远处的夕阳落山时，在南江历史最悠久的桥
处，我对他开道：“就到这里吧，你走吧。”我难以言说他当时的反应，他的表平静得就仿佛没听见我说的话一样。
而就在我想再重复一次的时候，他又对我露出那让我感到恐惧的微笑。
“别再联系我！”我立刻丢下了这句话转身快步离开，没有回。
我没有听见他追上来的声音，这是唯一一次选择逃离。
那一刻，我觉得夕阳比朝霞还要耀眼。
庆幸的是，他真的没有再联系过我，哪怕一次。
或许他通过某种方式了解了我的动向或是平时的生活，但那不重要了，只要他不出现在我的视野中，不让我听到他的声音，那我就很满足了。
毕竟，我一点也不想知道他的消息。
我一直以为我和他再也不会有任何瓜葛，直到那天姚念忽然和我提起他的名字，让这个再一次闯
我的生活之中。
不过这都是后话了，毕竟总得来说这也只是一个小
曲，没有掀起波澜，就不去多提了。
只是和前夫离婚之后的我，怎么会想到自己不久之后竟会喜欢上自己的儿子呢？
不由我想起了那句“都是机缘巧合编织的宿命”，这么回想起来，我会在想，喜欢上儿子和选择与前夫离婚之间有什么必然的联系么？
我只知道，我绝不是因为空虚而喜欢上儿子。
我现在问我自己喜欢的是什么样的男我都回答不出来，但我想我儿子他知道我喜欢什么样的男——因为就是他的样子。
我最喜欢儿子回应我的一句话是“你不需要为我改变什么，我喜欢的就是妈妈现在的样子。”，这句话让我觉得特别的暖心。
这也是儿子和前夫之间最大的不同，也是前夫永远不会明白的一点。
我就是想要