想我们要确定心意时，他第一次传简讯说好喜欢我。
想我第一次传简讯跟男生说喜欢时，他跟我说他高兴的都要飞上天了。
想我第一次带他去图书馆唸书时，给他用脚踏车载的开心。
想我们的第一个圣诞节时，我第一次收到男生送的圣诞礼物熊。
想他问我能不能牵我手的那次逛街，那牵了五分鐘的手指跟紧张到出汗。
想每次送他去搭车时，他都坚持我的安全要我提早让他下车自己走出去。
想他第一次送我的生
礼物，那之我现在带到坏了还要去修的錶。
想我们半夜讲电话，等待电话响第一声的紧张。
想每天早上出门前要打电话来叫我起床，只是希望每天第一个听到他的声音。
想他陪着我唸书时，自己成绩却下滑还被我骂。
想他跟我
换外套时，抱着外套睡觉的傻样。
想他第一次来陪我逛我家附近的夜市，那个亲
跟我说喜欢我的夜晚。
想我问他还需不需要我时，手机萤光板上冷冷的三个字。
想我们因为我妈说要打电话跟他谈而分手的那天，气他真的傻傻的放手。
想我们沟通时写的信，跟本
完全不符的文字呆呆的说他真正的心
。
想毕业册上没有他的签名留言，是一种失望跟孤单。
想毕业班游打电话让他被大家闹时，感觉自己跟他还是很近的开心。
想上台北前看到之前他写的信。傻傻的又坐在桌脚掉眼泪。
想上台北时收到他的简讯，还知道他还是会关心。
想分开近五个月在高雄车站见面时，他无视我同学的笑话。
想我们又復合的那个晚上，他还刚好要去夜店。
想我们去试侣装的时候，他看到
红色的傻眼。
想我们试戒指的时候，是我第一次挑对戒。
想我们又折回来看我生平第一条对鍊时，那个给我们杀价的老闆好阿莎力。
想我手机里两百多封简讯，他的一百多封我一封都没删。
想他在台南只能这样关心我，那些加油跟晚安。
想他担心我早上起不来，每天早上的早安起床。
想我们又再次见面，他傻傻的陪着我走去买票。
想我们送给彼此的礼物，一条围巾和一条手鍊。
想他回到台南后，我们对话的不捨与难过。
想寒假时澄清湖烤
，那是他第一次骑机车载我。
想我们因为提早到，还在附近到处
骑。
想我们那天在澄清湖跟大自然，吹风的开心。
想我生时，他亲自送来的cd跟蛋糕。
想我们最后又还是分开，祝彼此一定要幸福的对话。
想我们分开一段时间后，还偷偷的不想承认我们没在一起了。
想他不会骗的个
，告诉我他有
朋友的实。
想我知道后的那个晚上，又再度为他决堤的伤心。
想他在简讯中，跟我说我是他
过最
的生。
想我听到他说他跟她现在很好的瞬间，眼泪又落下来的忍耐。
我想当个傻，再一次被他呵护在掌心，我想当个坏，却没办法真的要他再回到我身边，我想让距离冲淡这一切，但事实证明根本不是这么一回事。
写到这里，我已经不知道该怎么样才能让我自己不要再哭了，眼泪像从坏掉的水龙
里跑出来一样的流不停。
我趴在桌上，不停的哭着，但我知道，很多事不是我哭就可以挽回，而我跟赵颖光，真的已经过去了。