坚韧地苟延残喘着。
数学致力于追求不同的方法，追求最
妙最完美、最多样
的解。它的每一个问题都是有解的。
就算答案是不存在，它也是有一个确切的定论在的。
可是
生是没有解的。
所以她已经没有了生存的世界和她热
的东西。或者说有，只是林轻还没有找到。
自杀，之前自杀过很多次，最后都因为有执念没有放下，最后关
就失败了。
最后本来想一个安静离开，但是还是选择死后引发舆论轩然大波。
高考第一在成绩发放当天自杀去世。
央珏通过新闻才知道消息，虽然早有准备但是还是怔愣住了，久久无法回。
葬礼上，央珏拿到了遗书。
【对不起，小珏，感谢你在我最后的时间里陪着我。
很抱歉用这样的方式和你道别，这是我生中最美好的一段回忆，谢谢你。
我仔细回忆起来从小到大没有一次开心过，但是和你在一起的每一秒都很开心，写这封信的时候也是满怀着去写的。
我活得好艰难好痛苦，世界上怎么会有我这样的呢？
我好像一个工具，出生是为了满足别的愿望，成长是为了满足别的愿望，工作是为了遵守亲给他们养老的叮嘱。
也只是为了当一个无私奉献的工具，学着怎么去更好地对待别。
我并不想得到夸奖，不想得到批评，也不想得到别的付出，这种有所图的付出太沉重了，我接受不了。
我已经很谨小慎微了。甚至为了填满别，把自己变成了一个单纯的随时会应激的病，可是好像还是没办法填满任何。
上面说的所有都不包括你，你是我见过最平衡的，和我稳当地站在天平的两侧，谁也不会掉下去。
可能并不懂真正的的就是这样吧。
这样的致的利己主义者恰好是我的父母我的爷爷
，于是培养了极端的自我物化的痛感机器。
我不应该有名字，我应该有编号，再配上钢铁的芯片而不是血
模糊的心脏。
这样就完美了。
把抚养我的钱攒起来，然后买一个这样的东西代替我吧，如果有下辈子的话，不要再糊里糊涂就造就生命了。
我欠了所有很多吗？我承受父母的痛苦和怨恨，爷爷的埋怨和眼泪。
然后变成所有的不可说，藏在我的大脑里，把我变得空白。我没有享受过什么，但是我已经付出了我的全部，我最重要的东西，时间、力、
绪。
最后死死抱着我唯一剩下的东西，我的灵感、我的思想不放手。
如果我的荒谬生是一首歌，那名字应该叫《向死而生的遗书》。
如果是一首诗，应该叫《冷漠的诅咒》。
我告诉所有我快要死了，但是我还想活着，可是活着的没有听我的喃喃自语，死了的也不会和我表达沉默的祝福。所以这是一个冷漠的世界，我出生就死了，是一个聋子，一个哑
，一个孤魂野鬼。
可是我还活着，这不是一首苦难的赞歌，是一首催眠的亡灵曲，冬天的悼亡诗。
埋葬一个可笑荒唐的一辈子。
然后在墓碑里变成无在意的砂砾。
可是我还想活着，所以我仍然在流泪，并且由衷地希望大家都看不到我。
需要陪伴的时候不在我的身边，厌恶接触的时候又生不逢时出现。
为什么是像臭虫一样让我恶心让我呕吐的生活？
我并没有做错，也不需要道歉，但是为什么一定要让我下跪？
面上装得再好也掩饰不了真正自私利己的内心，从来自以为是塞给我所有他们觉得好的，然后在自己步
困境的时候毫不犹豫地责怪他，以及把痛恨塞给最无力反抗的。
如果我下地狱，我会诅咒我的父母，我所有的直系血亲，任何。我诅咒整个世界。
然后由衷希望除了你和弟弟和我的猫以外的所有都经受我的痛苦。
自杀是为了让更多去关注。
如果只有死亡才能引发更多的警醒和共鸣的话，我愿意去做这样一件事。思想的革命也需要体的流血啊……如果一定要有死，那就让我去死吧，不要再，相信谣言，不要再，对一个受伤的
有那么大的恶意。
反正我死了，也不会知道了，所以我这样做了。
谢谢你，对不起，
我你，很你。
你的林轻。】
最下面是一朵
花，是沙漠玫瑰。
木制的边框，上面有指甲留下的细微痕迹和血迹。
是林轻亲手做的。
并非出自机器。
背后有字：【愿你如沙漠玫