有事瞒我而导致
神状态不对，还有怀孕大概两个月时产生的“孕吐”恶心。然而纸终究是包不住火，她一天天鼓起的肚子怎么也解释不清。
我在和她做
的时候发现了这件事，其实我应该仿佛早就意识到了，只是始终不敢承认，直到已经无法不再承认。我痛苦却又麻木，没有多说什么只是叫她滚。我忘了她当时是什么表
，只记得没过多久她就默默地走出了，也可能是当时的我耳朵虽然听到了什么但大脑已经无法做出反应。我也忘了后来发生了什么，也不知道那几天我是怎么度过的，我好像把前半生中的所有事都想了一遍，其中有些事又反复想了好多遍。
思来想去最后什么结论也得不出，但
子还得接着过下去。要子过下去就得吃饭，要吃饭就得喝酒，这段时间我仿佛喝完了这辈子所有的酒。喝完酒就要
，我已经没有自己可以了，但需求还是得解决。于是我去酒吧里喝酒，酒吧里的，这段时间我仿佛完了这辈子所有的……
只有在时我才能感受到生命的意义，过的越多就越能感受到充实。lt#xsdz?ｃｏｍ?cｏm但这真的是充实吗？从小到大我的梦想，或者说所有男孩子的梦想都是和做。在大学时第一次和友做过之后，我感觉我变了。做过的男孩就不再是男孩了，就像从海里爬上陆地的鱼不再是鱼了一样。原来以前的世界之外还有如此广阔的天地！而现在过了这么多，却没有一个我，她们也是来从我这里感受生命的意义的。我把她们的死去活来，她们也不愿意去我，她们也可以被别的死去活来，而我为了出了力、伤了心，她们又付出了什么？从行为上来讲是我在，从意义上来讲却是我被了。所以只有在的时候我是充实的，而完之后我是空虚的，过的越多就越空虚！我想那时候感觉我变了，并不是因为和做了，而是我以为我从她那里得到了。但我得知她不我的时候，我试图通过别的来找回那种感觉，却发现再也无法做到，直到和刘蕊在一起后。而这一次我明白了我失去的不只是一个可以的，而是一个。我真正渴望的是，才应该是生命的意义！而究竟是什么？
曾经我以为是久生，是如胶似漆般地夜夜笙歌，而喜欢是一眼万年，是初次见面就怦然心动。比喜欢更感，而喜欢比更难得。现在我觉得的范畴是包含着喜欢的，如果一开始就不喜欢，后来再怎么相处而产生的感也不能称之为。
那么，我和刘蕊之间，从一开始，就有那种纯粹的“喜欢”吗？苏州重逢的那一晚，咖啡馆里昏黄的灯光，她略带羞涩的笑容，她说起高中时对我曾有过心动……那些是真的吗？还是说，那只是一个失意在异乡偶遇故时，自然流露的一丝慰藉，一种短暂的依赖？而我，是不是也因为长久以来的孤独，将那一点点暧昧无限放大，错把感激当成了喜欢，把依赖当成了
？
如果她对我从没有过那种发自内心的“喜欢”，那么后来的一切，同居、订婚、那些床笫间的缠绵，那些所谓的“”，又算是什么呢？不过是一场心编织的谎言，一场以“”为名的互相利用？她利用我摆脱过去的
影，寻求一个安稳的归宿；而我，则利用她来填补内心的空虚，满足一个男对家庭和温的渴望。发布?╒地★址╗页w\wW.4v?4v4v.us我们就像两个在寒夜里互相取暖的刺猬，靠得太近会刺伤对方，离得太远又无法抵御寒冷。可悲的是，我以为我们找到了最合适的距离，却没想到她身上最尖锐的刺，早已刺穿了我。
而我现在，在这些陌生的身上疯狂地索取，试图用
体的碰撞来证明自己的存在，来驱散那
骨髓的寒意。每一次短暂的欢愉过后，只剩下更加巨大的空虚。她们的呻吟，她们的迎合，不过是相互
易的一部分。没有喜欢，更遑论。我像一个溺水的，胡
地抓住每一根漂过的稻
，却发现那些稻本身也正在腐烂，只会加速我的沉沦。
我开始怀疑，这个世界上，是否真的存在那种纯粹的、不掺杂任何利益和算计的。或者说，那种，只存在于不切实际的幻想中，存在于那些催泪下的故事里。现实中的男男，不过是在欲望和需求的驱使下，不断地寻找着能够满足自己的对象。找到了，便称之为“”；厌倦了，便弃之如敝屣。
也许陈正弦才是对的，他从不奢谈，只追求最原始的欲望满足。他玩弄刘蕊，也玩弄其他，却活得比我潇洒。而我，自诩，却落得如此狼狈的下场。是我太傻，还是这个世界本就如此荒唐？
每一次我躺在某个旅馆的床上，身边的早已沉沉睡去，她的脸上还带着欢好后的
红。房间里弥漫着烟味和香水混合的古怪气味。我睁着眼睛，看着天花板上那盏忽明忽暗的灯，感觉自己就像那盏灯一样，在黑暗中徒劳地闪烁着，耗尽最后一点能量，却照不亮任何东西，也找不到任何方向。ww