她出名不是因为漂亮，也不是教得好，而是因为她有个全市闻名的
儿。
她儿叫李书雪，在另一所顶尖学校，长得特别好看，被称为本市百年来第一美。
长得美就算了，还是个学霸，拿过很多学科竞赛大奖。
讲台上李青黛的身影在我脑子里挥之不去。 年纪大了，我对
的好奇当然也大了，但心里的病总在最想要的时候浇灭一切。
只有李青黛是个例外。
每次我有生理需求，幻想对象就是她。 但李青黛却是一个列外，每次
当我有生理需求的时候，李青黛便是我幻想的对象，她是唯一一个突
我生理疾病的，我对她产生的欲望能够关键时刻战胜父亲和秋月带给我的伤害。
这大概是因为成长环境，受秋月影响，我对年纪大点的有种特别的感觉。
想到秋月和父亲，我心里叹气。
很久没见秋月了。
这两年我大多住校，偶尔回家，也会先打电话问秦姨，确定秋月不在才回去住一晚。
连春节我也是自己在外边过。
去年春节秋月打了很多电话发了很多信息，我都拒接了。
孩子是秋月和父亲的，我没办法再面对那个家，也不想面对秋月和父亲。
听秦姨说，那次春节，秋月当着父亲的面掀翻了整桌年夜饭，父亲沉默着，冒雪回了乡下老家。
虽然表面上和秋月断了联系，但我知道她的影子没真正消失。
每次回家，秦姨总会“不经意”地问起我在学校的事，或者往我书包里塞点额外的生活费——那些包装整齐的巧克力、新标签没撕的运动袜，都是秋月的意思。
她像攥着一根看不见的线，怕攥太紧勒伤我，又怕松了手彻底断了。
这根由秦姨连着的线，成了我和那个家唯一的联系。
整整两年，秋月连电话都很少打过。 我现在唯一的念
，就是彻底剪断这最后一点牵扯。
的感
真奇怪。面对那些结了痂的伤
，曾经手心的温度、雨夜共撑的伞，都成了会渗血的刺。
我曾以为秋月是困局里的光，可当怨恨爬满心墙，才明白那些所谓的恩，早就在扭曲的记忆里变了味。
就像梅雨季总也晒不
的校服，曾经依赖的温暖，现在只剩下
湿的霉味，提醒着那些憋闷的时刻。
也许总要亲手撕碎点什么，才能证明自己真的活着。
当我在宿舍床贴满大学招生简章时，窗外的香樟树正落着新叶。
那些被我揉成团扔掉的汇款单，终会在时光里褪成废纸。
而我心里跳动的，不再是寄篱下的不安，是一种滚烫的、想彻底重生的渴望。
大学就是我彻底断掉这根线的时候。 我在等。
我知道秋月也在等。
等那一刻到来。
高强度的学习压得喘不过气，偶尔放松成了必须。
和同学去网吧，成了这两年难得的轻松时刻。 网吧真是个怪地
方。
我喜欢这闹哄哄的环境。
键盘声、游戏音效、旁边的喊叫织成一张网，托住了独处的沉重。
就算什么都不，只是发呆，看屏幕光在别脸上变幻，也能从这
糟糟的热闹里找到一点安心。<>ｈｔtｐ://ｗｗｗ?ltxsｄｚ.ｃōｍ?
也许就是需要这种群体的孤独，既想用吵闹隔开一个的寂寞，又在这造的热闹里，偷点不用硬撑的轻松。
那天从网吧出来，春风带着
木味。 霓虹灯的光在眼里淡去，手指还留着鼠标的触感。
刚才在游戏里横冲直撞的角色消失了，只有夜风吹起校服领子，像在轻轻唤醒什么。
一抬，一辆跑车停在网吧门，秋月穿着黑风衣站在车边。
风衣敞着，里面黑衣服遮不住她胸前的丰满。脖子上系着
色纱巾，披肩长发烫了卷。
穿着成熟，但那张脸还是年轻漂亮，大眼睛，尖下
，樱桃小嘴。只是眼神很冷，带着威严。
她面无表地看着我。
秋月很美，真的很美。
但不知什么时候，我开始讨厌她这副样子，尤其讨厌她那一脸无所谓，对什么都漠不关心的表。
我努力控制，但眼里的厌烦还是闪了一下。 昏黄路灯下，它像片碎冰掉进秋月眼里。 她抿了抿嘴没说话，转身拉开副驾驶门，目光平静。
沉默了几秒，我坐进车里，车门关上的声音惊飞了路边的鸟。
侧窗玻璃映出她略显憔悴的脸。
车在夜色里开，我沉默地坐着，没问她去哪，她也默契地没说。
我们都知道，去哪不重要，这可能是离开前的最后一次
谈