我的心沉了一下，但我还是点开了和她的聊天窗
。上一次聊天记录停留在前天，她最后说了一句“那明儿见。”
我盯着那个灰色的
像看了很久，期待它突然亮起来，变成彩色的。期待那个熟悉的嘀嘀嘀声音响起，期待聊天窗跳动。
但它是灰色的。
我点开她的qq空间。没有更新，最新的动态还是那句“暑假好无聊啊啊啊”。
我想跟她说说话。说什么呢？不知道。也许就问一句“你还好吗”，或者说点别的，关于现在该怎么办。
可这些话，打出来又删掉，删掉又想打。最终，我什么也没发，只是呆呆地看着那个灰色的像。
我无助地靠在椅背上，盯着那个聊天窗，窗外虫鸣依旧，远处有车驶过的声音。
这些声音构成了一个再普通不过的夏夜。
可对我来说，这个夜晚一点也不普通。
我的身体里还残留着昨夜和今晨的记忆。这些记忆像活物，在我皮肤底下窜动，让我坐立不安。
而此刻，那个和我共享这些记忆的
孩，像灰着，不在线。
时间一分一秒过去，像还是灰的。
我开始胡思
想。
她爸爸妈妈回来了吗？发现了什么吗？床单洗得
净吗？她走路时还疼吗？她会不会……后悔？
后悔和我做那些事。
这个念像根针，扎进心里。
如果她后悔了呢？如果她觉得昨晚是个错误，今天早上更是错上加错呢？如果她想回到从前，就当什么都没发生过呢？
那我怎么办？
我也后悔吗？
我不知道。
我心里糟糟的，像被猫抓过的毛线团。
有兴奋，毕竟我拥有了她的第一次，毕竟我做了大多数十三岁男生做梦都不敢想的事。
有得意，我是第一个探索她身体的
，第一个让她体验高
的。
有珍惜，她那么信任我，把最私密的自己完全
给我。
有担忧，会不会有后果？
会不会被大发现？
有愧疚，骗了爸爸妈妈，做了不该做的事。
这些
绪搅在一起。
而此刻，看着那个灰色的像，又多了一种绪，一种占据了主要地位的绪：不安。
她不在线。为什么不线？是单纯没上电脑，还是……不方便？不敢？或者，不想理我？
我甚至想，要不要给她家打个电话？用座机打过去，如果是她接的，就随便说句“作业的事”，听听她的声音。
可我不敢。
万一接电话的是她爸妈呢？我该说什么？而且，我也不知道她家的电话。
我就这样坐在电脑前，盯着灰色的像，脑子里翻江倒海。手指无意识地在键盘上敲着，打出一串无意义的字母，又删掉。
窗外天完全黑了。对面楼的灯光更多了，有的窗户里能看到影晃动。夏夜的风吹进来，带着温热的气息。
这个再
常不过的夏夜，衬得书房里的我更加孤独。
那个灰色的像，像一只闭上的眼睛，不看我，不回应我。
我忽然觉得很累。
不是身体的累，是心里那种被掏空、又塞满七八糟绪后的疲惫。我关掉qq，关掉电脑，屏幕黑下去，映出我模糊的脸。
我还是那个十三岁的我，长相普通，发有点，眼神呆滞。发布页地址www.ltxsfb.com可我知道，我不再是昨天的我了。
昨天的我，还会为暑假作业发愁，还会想着打游戏，还会在课间偷看杨颖的小背心
廓时心跳加速。
而今天的我，已经用手指和舌探索过那个小背心下的真实，已经用
茎顶
过那层膜，已经在那个身体
处
过
。
这些经历，把我割裂成了两半。一半还停留在十三岁的常里，另一半却已经跌进了一个成的、
靡的、充满罪恶感和快感的秘密世界。
而我，不知道该怎么把这两半拼回去。
我起身关掉房间的灯，随即陷
昏暗。只有窗外透进来的月光，在地板上投下模糊的影子。
我重新坐回椅子上，坐在黑暗里。
等待眼睛渐渐适应黑暗，能看清对面居民楼的廓，楼里整齐排列的窗户，窗户里的模糊线条。
可这些现实中的物体，渐渐被脑子里的画面覆盖。
那些画面太清晰了，清晰到像在眼前重演。
首先是她的身体。
瘦，但不孱弱。
小麦色的肌肤在晨光下泛着健康的光泽，像被太阳晒透的蜜糖。
肩胛骨微微凸起，像一对收拢的翅膀；脊椎一节节清晰可辨；腰细得惊，我两只手几乎能环握，两侧