可以的话，真想当作没看到，没问过她就好了，真想一直不知道。
但一切都太迟了，潘朵拉的盒子已经打开，无法再关上。是我随便碰触，解开了勉强压抑住的封印。
或许从我生病遇见她的时候开始，就已经是这样了。
她的本
从打开的盖子缝隙中一点一滴流泄出来，结果就是如此，我甚至觉得接受这一切是必然的。
信息画面再次动了起来。
《可是你却骗我。》《你有必要骗我，就代表你不相信我吧。》《我明明相信你，至今一直给你建议。》《你不觉得很奇怪吗？》《欸。》《关心你健康的可是妈妈我的权利哦。》《你连我都骗，这样很奇怪吧。》《明明多亏了我，你才没有死。》《你背叛了我呢。》《就像我一样。》《你打算丢下我早死对吧。》《你至今为止也一直在说谎吗？》《你一定还隐瞒了其我事
吧。》《因为你根本不相信我嘛。》《你假装听我的话，却打算说谎擅自死去。》《其实你根本不在乎我的建议。》——不对。
——我并没有忘记对妈妈的感谢。
我立刻这么告诉她，但是负面连锁却不知道何时才会停止。
“那为什么要说谎呢？”
“那为什么要做出非得说谎的事呢？”
“那我该相信什么才好呢？”
我硬是让快要停下来的指
继续动作，拼命地传达自己错了。我不断重复，自己一直都很信赖妈妈的建议。
“那就请你辞掉工作。”
“这么一来就会变得健康了。”
“你愿意相信我吗？”
我的手指瞬间停了下来。
“我从之前就这么想了。说起来，只要辞掉那种工作，你就不会倒下去了吧。”《只要辞掉无法维持健康的工作就行了。其我工作要多少有多少。》《我的建议是正确的，所以你会相信吧。》什么都好。
必须说点什么。
必须回复点什么。
不然会一发不可收拾。
必须先收拾这个场面。
我滑动手指——删除。滑动，删除。滑动，删除。删除。删除。
正确的回答只有一个。但是办不到。我无法回答。
明明为了不辞掉工作而接受建议，努力至今，这样岂不是本末倒置吗？
就算是说谎，我也无法回答yes。找不到其我答案。我不认为除此之外的词汇能让她接受。
我想不出最适当的字句，陷
沉默——结果送出没有回答的最糟答案。
“《这样啊。》《你什么都不肯说。》《那我没办法再相信你了。》《既然你连妈妈的
都会说谎。》《我得好好看着你才行。》《对吧？》那一天，我连回信都没有，就关掉了app。”
我已经不知道该如何是好了。所以，我逃走了。
我好一阵子不再去想妈妈的事。
为了不去想，我拼命地埋首于工作，硬是增加与沙惠子接触的次数。
要是不做些什么就无法冷静，甚至还会
饮食。
要是不这么做，连自己都快要发疯了。
即使放弃了所有——信赖的丝线还是依依不舍地没有完全断掉。
自己绝对不是带着恶意这么做，只是因为在意才会看到她走进店里。
是撒谎想蒙混过去的自己不对，只是过去的后悔在折磨着她而已。
还有恢复到原本关系的余地。
我一直这么告诉自己，抱着希望。
在那个瞬间，妈妈的某个部分坏掉了。
感觉已经无法恢复原状。
她会一直缠着自己，直到死去为止都执着下去。
现在也正从某个地方监视着自己，总有一天会更加恶化，不断侵蚀过来。
我不禁如此悲观地想着。
联络方式的档案没有删除，还留在手机里。
在黄昏的电车里，不知该如何处置而茫然地看着手机。
在下班尖峰时刻还能有座位，究竟是幸还是不幸呢？
妈妈是个好妈妈。想帮助自己的心没有一丝邪念。
真要说的话，只是
意太强烈了。
可以的话，我想拯救她，但我现在没有这种能力。
在犹豫不决又不
脆的状态下，只有时间白白流逝。
大脑疲劳导致眼睛
处隐隐作痛时，我再度开始逃避现实。
正要收起来的手机震动了。
震动传遍全身，连心脏都跟着一震。
‘有新信息。’如果被强盗攻击，刀刃抵在眼前，或许就是这种心。制式信息的冰冷感令厌恶。
我差点不小心扔掉手机，不过公司同事或朋友也有可能联络，未必都是她。
我以颤抖的指尖点击画面。