小的针，扎进了我心底最柔软、最私密的角落。
我知道她不是不
我，我知道她的拒绝是为了我们的
儿，但我内心
处的那个“丈夫”的角色，却开始感到被遗忘、被边缘化。
我像一个尽职尽责的后勤部长，承担了所有的家务和跑腿工作，我暖暖，苏媚，但我感觉自己成了一个功能
的存在，一个家庭结构的支撑物，而不是苏媚灵魂的伴侣。
工作顺利让我能多请假在家，但那份
感上的空虚，却越来越明显。
我开始怀念以前的
子，那些毫无顾忌地紧密相拥、耳鬓厮磨的夜晚。
那种身体与身体之间无缝衔接、灵魂处共鸣的狂喜，在暖暖到来之后，变成了遥远的、像是上一辈子的回忆。
我尝试过主动，但苏媚的身体比她的理智更诚实。lt#xsdz?ｃｏｍ?cｏm
她身体的疼痛、哺
的疲劳，以及
神上的高度紧张，让她对亲密关系提不起一丝兴趣。
她疲惫的眼睛里写满了：“我你，但求你让我睡一会儿。”
一个周末的下午，暖暖睡着了，我试着抱住苏媚，她靠在我怀里，却很快推开：“老公，我好累，先让我眯会儿。”我点
，独自去阳台抽烟，看着城市的车流，心涌起一丝酸涩。
我们的收
不错，能请保姆帮忙，但苏媚坚持亲力亲为：“暖暖是我们的宝贝，我要自己带。”我理解，却也无奈。
在这样漫长而孤寂的夜晚，当苏媚终于因为极度疲惫而沉沉睡去，而暖暖也刚刚结束了一次哺，进短暂的安静时，我往往是清醒的。
我躺在床上，黑暗像一张厚重的毯子，将我包裹起来。
我侧耳倾听苏媚均匀的呼吸声，以及暖暖轻微的鼻息声，确认她们都安全地沉睡着。
那一刻，整个世界都是安静的，只有我，被无边的清醒和一种难以名状的空虚所占据。
这种空虚感，不是不满足，而是一种身份的迷失。
我我的妻，但我的“自我”，那个渴望被苏媚注视、渴望与她
流的“男
”，似乎被这个充满
和尿布的现实挤压得越来越小。
夜里，我辗转反侧，脑海中浮现苏媚怀孕前的模样，那时她还穿着丝质睡裙，主动依偎我：“老公，今晚我们……”如今，一切都变了。
就是在这样的夜晚，我开始偷偷摸摸地做一些事。
我的行为像一个潜伏的罪犯，充满了小心翼翼的仪式感。
我从床柜里拿出手机，将屏幕亮度调到最低，再戴上我的耳机，将音量压到几乎听不见的程度。
我蜷缩在被子里，像一个在进行秘密祭祀的信徒。
手指在冰冷的屏幕上划动，我开始搜索那些“特别”的视频。
我看的不是为了寻求生理上的释放，至少不仅仅是。
那是一种对失落的、曾经亲密无间的过去的追忆，一种对“丈夫”这个身份的寻找。
视频里的，有着我记忆中苏媚曾经有过的、未经疲惫磨损的力与热，她们的眼里没有育儿的担忧，只有纯粹的欲望与被渴望的快乐。
她们的身体，是自由的，没有被哺或疲劳所束缚。
一个视频中，跨坐在男身上，起伏缓慢，那节奏让我想起苏媚怀孕前：“老公，让我来。”我闭眼想象，却很快睁开，愧疚如
水涌来。
我看着屏幕上闪烁的画面，心里充满了矛盾的羞耻感和一种麻木的逃避感。
我清楚地知道，我正在做的事，是对身边沉睡的妻子的背叛，不是
体上的，而是神上的，是信任上的。
苏媚将她的全部 她的疲惫、她的和她的生命都托付给了我，而我，却在黑暗中寻求一个虚拟的替代品，来填补自己内心的空
。
我不是为了快感，而是为了确认自己仍然是“一个男”，仍然可以渴望，仍然可以被唤起。
这是一种孤独的、凄凉的自我证明。
每次看完那些视频，我的心中都会涌起巨大的自责和自我厌恶。『发布&6;邮箱 Ltxs??ǎ @ GmaiL.co??』
我会偷偷地看向苏媚的睡颜，她的表是那么的平静，那么的纯粹，她的手臂环着暖暖，构成一幅最神圣的画面。
而我，却觉得自己是这个画面里最不洁的污点。
工作顺利让我有时间反思，我问自己：“林然，你在
嘛？苏媚这么累，你却……”但空虚如影随形。
我地叹了
气，将手机锁屏，放回原位。
黑暗再次吞噬了我，而我心中的挣扎却并未停止。
我躺平，感受着暖暖轻微的哭闹声，苏媚几乎是本能地翻身，掀开衣襟，将塞进儿的嘴里。
一切动作都如此熟练，如此自然。