的时刻说出
。
我猛地睁开了眼睛。
宿舍的天花板。
白色的，刷得有些粗糙，墙角有一道细细的裂缝。
窗帘外面透进来灰蒙蒙的晨光，天还没完全亮。
我大大地喘着气，心脏在胸腔里狂跳，像是要从嗓子眼里蹦出来。
身上全是汗，t恤湿透了，黏糊糊地贴在皮肤上。
裤裆里也是一片湿凉，那种黏腻的触感真实得让
难堪。
我躺在上铺，一动不动地盯着天花板，慢慢地消化着刚才那些画面。
是梦。
那只是一个梦。
可那个梦太真实了。
真实到我几乎能闻到那间老房子里樟脑球的味道，能感觉到她嘴唇的柔软和温度，能听到她在耳边叫我的名字。
那些画面像是刻在了我的视网膜上，怎么眨也眨不掉——她躺在床上的样子，她的
房在月光下的光泽，她分开双腿时那片黑色的绒毛，她握住我时掌心温热的触感，她喊我名字时那种沙哑而温柔的声音。
我把脸埋进手心里，用力地揉了揉脸。指尖触碰到的皮肤烫得吓。
我慢慢地坐起来，把被子掀开，低
看了一眼身下那片濡湿的痕迹。
然后我弯下腰，把脑袋埋在膝盖上，大大地呼吸着。
心脏还在狂跳，快得不像话。
我下了床，拿着换洗的内裤走进卫生间。
水龙拧开，凉水哗哗地冲在脸上，激得我打了个哆嗦。
我冲了很久，一直到脸上的温度降下来了一些才停。
我抬起，看着镜子里的自己——发湿漉漉地贴在额上，脸颊泛着一层不正常的
红，嘴唇因为刚才咬得太紧而留下了一道泛白的齿印。
镜子里那双眼睛里有一种复杂的、我说不清的东西。
“方旭阳，”我对着镜子里的那个自己说，“你他妈就是个畜生。”
我在心里一遍一遍地告诉自己——那是梦，只是一个梦。
她没有那样看过我，她没有说过那句话，她不会那样做。
那只是一个梦，是我脑子里那些肮脏的念拼凑出来的幻象。
可不管我怎么告诉自己，梦里那些画面都像是生了根一样扎在我的脑海里，怎么也拔不掉。
特别是她说的那三个字，像是回音一样在我的脑子里反复回
着，让我无地自容。
她是我妈。
是生我养我的。
是每天给我做饭、给我洗衣服、在我生病时照顾我的。
她为了我能考上大学，在太阳底下站了三天。
她在车站送我时眼眶发红的样子，现在还清清楚楚地印在我脑子里。
我对她怎么能有这种想法？
我怎么能用那种眼光去看她？
我怎么能……在梦里对她做出那种事？
我感觉自己肮脏透了。
我蹲在地上，把脸埋进膝盖里，心里充满了羞愧和自责。
我想起白天在楼梯上不小心碰到她胸时，她若无其事的样子。
她根本没把那当回事，因为她心里
净净的，只把我当成她的儿子。
可我却……我却因为那个触碰在梦里做出了那种事。
我觉得自己对不起她，对不起她这么多年来对我的照顾和付出。
她辛辛苦苦把我养大，供我读书，送我上大学，我却在梦里对她做那种事。
我还是吗？
那一整天，我都没有去上课。
我躺在宿舍里，盯着天花板发呆，脑海里一遍一遍地回放着梦里的那些画面，然后又被强烈的罪恶感淹没。
我在心里骂了自己无数次，但不管怎么骂，那个梦都已经做过了，那些画面都已经存在了。
我无法回到昨天晚上，无法阻止自己不做那个梦。
我只能在醒来的这一刻，面对着镜子里的自己，承认我是一个肮脏的、下流的的。
那种感觉像是一块巨石压在胸，让我喘不过气来。