对于
来说，关心和陪伴是最好的礼物………
2010年9月，开学后很长一段时间，虽然我们重新加回了qq好友，但关系并不如我想象中那般立刻回到从前。发布地\址Www.④v④v④v.US(;失效发送任意邮件到 ltx^sba@gmail.com 获取最新地址
她的
像总是灰色的，也极少主动给我发消息。
我们之间，依然是隔着屏幕的沉默。
我每天都主动给她发消息。
我没有像大一刚开始那样每天早请示晚汇报，而是以一种更平和、更
常的节奏跟她保持着联系。
自从恢复聊天，我们都像是在维持一种默契的平衡，小心翼翼地避免提起任何可能打
这平衡的话题，尤其是去年端午节那件事。
我们都不约而同地绕开了那个伤
，好像它从来不曾存在过。
但我心里清楚，这个雷，迟早要排。
那件事就像一个悬在我们顶的定时炸弹，如果不去正视，我们之间的关系，永远都只能是这种建立在虚假和谐上的空中楼阁。
终于，在一个夜晚，她主动提起了。
那天已经很晚了，宿舍熄了灯，我躺在床上，躲在被窝里跟她聊天。
聊了一些有的没的之后，她突然发来一句话：“你那天……为什么要那么做？”
手机屏幕的光映在我脸上，有些刺眼。
我的心脏猛地一紧。
我知道，她指的是端午节那件事。
我握着手机，指尖有些发凉，甚至能感觉到额沁出了一层细密的冷汗。
我沉默了很久，手机屏幕的光在我眼中变得模糊。
我意识到，这可能是我们之间最后的机会了。
如果我继续逃避，我们可能永远都会隔着一层捅不的窗户纸。
面对她的问题，我突然不知道怎么回答。
那个时候，我对她做的事，欲望占了很大部分。
但我心里也明白，随着事
结束，随之而来的是无尽的愧疚。
在那种混杂着欲望和愧疚的撕扯中，我认清了一个事实——我真的喜欢我妈，我
上了她。
所以我才走上了那条漫长的赎罪之路。
但是，随着暑假我们接触的越来越多，我发现除了赎罪，我心底还生出了更强烈的保护欲。
我慢慢忘了自己当初那些肮脏的想法，我脑子里只有一个念：我要保护我妈，我要照顾我妈，我要关心她。
至于其他不该有的想法，都被我抛之脑后了。
这一年多来，我早已习惯了这种生活方式，我只想维持这份来之不易的、
净净的关系。
我不知道她是怎么想的。
我们从来没有当面说过那件事，所以我完全不知道她现在内心对我的真实想法。
但是，她今天突然在qq上提起这件事，想必也是思考了很久。
她不好意思当面问我，只有在网上，在这个隔着屏幕的虚拟空间里，她才有勇气面对我吧。
当看到她的问题，我感觉内心
处一种被我刻意压抑的东西被唤醒了。
我到底是要和我妈做回母子，还是一直坚持我喜欢她的想法？
我犹豫了。
我知道，这个时候我只要告诉她，我错了，当时是被冲昏了，再次跟她道歉，她一定会原谅我，就从这段时间她对我的态度上，我能看出那个结果。
从此以后，我们俩还能继续做母子。
但是，如果我告诉她，我是因为她才会那么做，那换来的可能又是被再次拉黑，从此再也得不到她的原谅。
然而，这个犹豫只持续了片刻。
我很快就做出了选择。
我是喜欢我妈的，这点毋庸置疑。
不管我之前怎么赎罪，怎么压制，我都喜欢她。
我之前所做的一切，不过是为了救赎自己痛苦的心灵，把“母子之”和“男之”的概念在潜意识里偷换了而已。
我知道，我必须让她看到我的内心，不管她能不能接受。
我不能骗自己，更不能骗她。
我吸一气，像是用尽了全身的力气，打下了一行字，直接发送了过去。
“妈，我喜欢你。我像男那样，喜欢你。我知道伤害了你，我作为儿子万死难辞。但是作为一个男，我不后悔。柳红玉，我你。”
消息发送出去之后，我像是虚脱了一样，把手机扔在枕上，我不敢再看屏幕。
心脏在胸腔里疯狂地擂鼓，震得我耳膜嗡嗡作响。
我能感觉到自己的血
在急速奔涌，太阳
突突地跳。