在
方面的经验很丰富，知道怎么让男
舒服，知道怎么引导一个经验不多的年轻男。
她的身体状态也很好，完全不像一个四十多岁的
。
那段时间我们频繁地开房，她的床上功夫特别好，我很喜欢和她做
。
我尤其喜欢和她后
——从背后看着她丰满的
部随着撞击来回晃动，双手牢牢握住那两瓣圆润的
，每一次
都能感受到她身体的颤栗和迎合。
那种视觉和触觉的双重刺激让我欲罢不能。
我打车到塘沽的时候已经十一点半了。?╒地★址╗发布ωωω．lTxsfｂ．Ｃ⊙㎡
她穿着睡衣来开门，客厅的电视还开着，正在重播跨年晚会的画面。
茶几上摆着半瓶红酒和两个杯子，杯子里的酒还没喝完。
她看着我笑了一下：“大半夜的跑过来，也不嫌折腾。”
我没说话，直接抱住了她，那天晚上我没家。
我在她那张双床上，我抱着她丰腴的身体，发泄着那些积压已久的欲望。
她的身体还是那么丰腴，胸还是又大又挺，跨年的时候，我正从背后抱着她，一边撞击一边和她一起倒数新年。
墙上的电视里传来倒计时的钟声，她的身体随着我的动作一颤一颤，嘴里喊着“5、4、3、2、1——新年快乐！”那是我印象中最特别的一次跨年。
后来我实习结束回到了老家，我们失去了联系。
过了几年，我辗转又重新联系上了她，那时候她已经回了齐齐哈尔老家，嫁了一个当地。
但很快我们又见了面，开了房。
那时候她已经50岁了，身材依旧没什么变化——胸还是那么大那么挺，
还是那么丰满圆润，只是脸上能看出岁月的痕迹，眼角多了一些细纹，皮肤也不如从前紧致了，但那成熟的风韵一点都没减。
我和她至今依旧是炮友关系，她今年已经59岁了，身材还是没怎么走样，大大胸。我和她的故事，有机会我还是会单独说一说。
但是，在我背着我妈找这个的时候，我心里一直很不安。
我内心里充斥着一种复杂的
绪，那是背叛和愧疚
织的感觉。
我问自己——我一边
声声说我妈，一边却在外面找别的，这到底算什么。
我明知道这是不对的，我承认这是一种背叛。
在心理上和行动上，都是对她的一种不忠。最╜新↑网?址∷ wWw.ltxsba.Me
但是欲望这种东西很难控制，特别是男。
每次和那个做完之后，躺在陌生的床上，我都会盯着天花板，心里涌起一阵强烈的自我厌恶——我觉得自己肮脏，觉得自己配不上我妈对我的那份真心。
我在心里发誓说这是最后一次了，下次不能再这样了。
可是过了一段时间，那种孤独和欲望又会像
水一样涌上来，把我淹没，我又会打开微信，去找那个。
我就这样在一遍又一遍的忏悔和一遍又一遍的重犯中反复挣扎。
每一次背叛之后，我都会对我妈更好一些，在qq上更温柔一些，聊天的时候更黏她一些——像是在用这种方式弥补我的过错。
但我知道，这种弥补是虚伪的，因为我的过错她根本不知道。
我不过是在用这种自我欺骗的方式来减轻自己的罪恶感。
仔细想想，我妈承受的压力其实比我大得多。
她面对的不只是社会伦理的束缚，更是来自家庭内部的道德压力。
她在做出选择时，内心的挣扎和痛苦远比我更强烈。
她本身也背叛了我爸——虽然她对我爸的感不是假的，但她还是选择和我在一起。
我觉得，这一切归根结底，可能就是因为和欲望的复杂。
的感、的需求，往往不是那么简单的、纯粹的东西，而是混合着各种各样的、有时甚至相互矛盾的成分。
我对我妈的很复杂——里面既有，有那种男之间的喜欢和依恋；又有母子亲，有从小到大的那种天然的、血缘上的羁绊；还有亲，有那种对这个家的依恋和对她的依赖；还有欲望，那种突
伦理禁忌带来的、强烈的、难以抗拒的快感。
我妈对我的感，也同样复杂。
在她心里，有母——那是二十多年来一点点积累起来的、最厚最牢固的感；有亲——那种作为母亲对儿子的天然的关怀和保护；也有——那种被我吸引、被我感动、最后慢慢滋生出来的、超越母子关系的男之。
但在她那里，母的比重似乎更重一些。
她可以在某些时刻允许我以男朋友的身份靠近她，但在她内心处，她始终是我的母亲。
这种角色的分裂和挣扎，对她来说