事当成了她在这边的主要任务，每天都会在我起床之前把早饭准备好。
晚上她也会做好饭等我回来吃，不管我回来多晚，她都会等着我一起吃饭。
我爸一般上一两天班就会回来一趟。
他的运输队是跑短途的，有时候当天晚上就能回来，有时候要在外面待一两天。
每次回来他都看起来很累，但
神
还不错。
他会跟我们说说他在公司的
况，说说他那些新同事的事。
他看起来已经适应了新的工作环境，整个
比以前轻松了不少。
但当他不在的时候，家里就只剩下我和我妈两个。
这个房子很小，一个卧室，一个走廊改成的休息区，一个只能容下一的厨房。
我住在这里大半年了，早就习惯了这种狭小的空间。
但以前只有我一个住，现在多了一个，而且是一个和我有着复杂关系的，这个空间就显得格外
仄。
天气越来越热了。五月初的天津虽然还没有到盛夏，但白天已经很暖和了。到了晚上，屋子里有些闷，需要开着窗户才能
睡。
因为没有独立的空间，我们之间难免有些尴尬。
特别是换衣服的时候。
以前在老家，各自有自己的房间，关上门就行了。
但现在不行，这个房子太小了，卧室和走廊之间只隔着一道帘子。
每次换衣服，我们都会不约而同地拿着衣服去浴室。
浴室虽然也不大，但至少有一道可以锁上的门。
那个浴室很小，一米五乘一米二的空间，站一个刚好，两个就转不开身了。每次有在里面换衣服，外面的就只能等着。
我不知道她每次在浴室里换衣服的时候，会不会也和我一样——会不自觉地想到，外面那个就在几步之外，隔着这扇薄薄的门。
门是锁着的，但那种锁带来的安全感，在这样狭小的空间里，也显得很有限。
吃饭的时候，她的眼神里总是带着闪躲。
那种闪躲不是刻意的，而是一种本能的反应。
当我们的目光偶然相遇的时候，她会很快地把目光移开，落在别处。
有时候她低看着碗里的饭菜，有时候她把目光转向窗外。
那种闪躲让我心里有些不是滋味，但我理解她。
我努力克制自己的思想。
我告诉自己，已经都过去了。
现在全家都很好，不要因为自己的欲望
坏了这一切。
我告诉自己那些不该有的念只会伤害所有，只会把好不容易修复的关系再次打。
我告诉自己，她是我妈，我是她儿子，我们之间只能是母子关系。
但有些记忆，不是你想忘就能忘的。
那些记忆就像是刻在骨上的痕迹，不管你怎么努力想要抹去，它们都依然存在。
夜
静的时候，当所有外界的
扰都消失了，那些记忆就会从心底浮现出来，像
水一样涌上心。
我躺在床上，听着她的呼吸声，那些画面就会在我脑海里一一闪过——她在哈尔滨的宾馆里默许我进她的身体，她在齐齐哈尔的宾馆里第一次让我摸她的胸时的羞涩，她在我怀里哭着说“我们这样对吗”时的无助，还有她在那个夜晚之后说“我们还是做回母子吧”时的决绝。
那些画面让我既痛苦又无法抗拒。
我告诉自己不要去想，但越是压抑，那些念就越是清晰。
我只能在黑暗中睁着眼睛，听着她翻身的声音，在心里一遍一遍地告诉自己——已经过去了，不要再想了。
五月六号晚上，我到家的时候已经快八点半了。
今天下班不算太晚，但临走前被领导叫住，又聊了一会儿新项目的推广方案，拖到快八点才出办公室。
我骑着共享单车往回赶，路过小区门
那家糖炒栗子店的时候，看到摊子还没收，那
混着焦糖和热气的香味顺着夜风飘过来，勾得我停下了车。
我记得她
吃这个。
以前在老家的时候，每到秋天街上开始卖糖炒栗子，她总会买上一纸袋，坐在沙发上一边看电视一边剥着吃。
我停了车，走过去称了一斤。
热乎乎的纸袋捧在手里，掌心传来一阵暖意。
我上了楼，掏出钥匙打开门。
门开的瞬间，一饭菜的香气混合着屋子里的热气扑面而来，暖洋洋的。
客厅的灯亮着，电视开着，正播着什么新闻节目。
茶几上已经摆好了菜，都用盘子扣着。
她坐在沙发上，听到开门的声音，她起身来到卧室门。
“回来了？”她的声音很平常。
“嗯，”我换了鞋，把那袋栗子放