那是一种
骨髓的疼痛，不是来自于她的拳
，而是来自于她声音里的那种无助和迷茫。
我曾经无数次告诉自己，我要让她幸福，我要让她开心。
但此刻，她在我怀里哭得像个孩子，而我就是那个让她哭泣的原因。
这种认知像一把钝刀子一样在我的心上慢慢地割着。
我只能紧紧地抱着她，用我的怀抱把她整个包裹起来。我嘴里一直重复着那几个字：“都怪我，都怪我，是我不好，是我不好……”
我不会说别的。
我笨拙地道着歉，不厌其烦地重复着那几个字，像是只有通过这种方式才能表达我内心的愧疚。
我的一只手扶着她的后背，另一只手轻轻按着她的后脑勺，把她的脸护在我的胸
，不让她被路过的行
看到。
偶尔有一两个行从围墙边走过，会好奇地看我们一眼。
他们大概会觉得奇怪——两个站在黄昏的路灯下，
趴在男怀里哭泣，男紧紧抱着她低声安慰。
他们不知道这两个是什么关系，不知道他们之间发生了什么事，不知道他们心里装着怎样的秘密和挣扎。
他们只是看了一眼，然后就匆匆地走过去了。
在所有的眼里，我们不过是两个普通的、正在经历
感纠葛的。
我妈哭了很久很久才停止。
她哭到后来，声音慢慢变小了，从嚎啕大哭变成了小声的抽泣，然后从抽泣变成了偶尔的哽咽。
泪水打湿了我胸前的整片衣料，那块布料湿漉漉地贴在皮肤上，带着她的体温和她的眼泪特有的温热感。
她好像哭累了，整个都软软地趴在我怀里，不再挣扎，不再打我的胸，只是靠着我，像是把她所有的重量都
给了我。
过了很久，她从我怀里抬起来。
她的眼睛已经哭得有些红肿了，眼睑泛着红，睫毛上还挂着细细的泪珠。
她的脸色有些苍白，鼻尖也是红的，整个看起来有一种哭过之后特有的脆弱和松弛。
她用一种很轻的、带着哭后沙哑的声音，趴在我怀里，喃喃地说了一句：
“旭阳，我这辈子就错了这么一次。”
她说得很轻，像是自言自语，又像是对我说的。
那声音里包含着太多复杂的感——有叹息，有无奈，有一种像是终于承认了某件事之后的释然。
她说这句话的时候，目光看向远方，看向那片夜色中的围墙，看向围墙上方那片逐渐暗下来的天空，像是在回忆什么，又像是在确认什么。
然后她顿了顿，又用更轻的、几乎只有她自己能听到的声音补了一句：“不过我不后悔。”
那四个字——“不过我不后悔”——像是一道电流，从我的耳朵传，直直地击中了我的心脏。
我的身体猛地一震，整个像是被定住了一样。
她说她不后悔。
她说她不后悔和我发生的这一切——那些在夜里的拥抱，那些在昏黄灯光下的亲吻，那些在黑暗中的融。
在所有那些违背伦理、挑战道德、有可能毁掉一切的事之后，她说她不后悔。
我妈已经完全接受了我。她终于打
了她自己心里的那道枷锁。
我心中一阵巨大的震动。
我低看着怀里那个刚刚哭过、脸颊上还挂着泪痕的——她是我的母亲，但此刻她也是我的。
我看着她，用尽了我所有的真诚，用一种连我自己都没有意识到的、极其郑重的语气，低声对她说：“我这辈子
上你，是我最幸福的事。不管到什么时候，我也不后悔。”
这是我的真心话。
从我还是个懵懂的少年开始，从那份不该产生的感第一次在我心里萌芽开始，到后来漫长而折磨的追求，到那些在伦理和欲望之间挣扎的夜晚，到我曾经无数次的自我怀疑和自我否定——不管经历了多少痛苦和挣扎，我都从来没有真正后悔过上她。
因为上她让我的生有了意义，让我想要成为一个配得上这份的。
我妈听了我的话，在我怀里哼了一声。
那声哼里带着一种娇嗔的味道，和她刚才哭得泪流满面的样子判若两。
她趴在我怀里，用一种带着不满的娇嗔语气说：“你得了便宜还卖乖。”
说完，她在我身上狠狠掐了一下。
那一下掐得是真疼——她掐的是我胳膊内侧那块最
的
，指甲
准地掐住那个位置，用力一拧，一
尖锐的疼痛瞬间在那一小块皮肤上炸开。
我疼得“嘶”了一声，整个胳膊都不自觉地缩了一下，但我没有躲开。
我忍着手臂上的疼痛，满脸谄媚地说：“是是是，能得到你这大美的青睐，是我上辈子修来的福气。”