因为这些
的怪异，让整个庇护所的氛围越来越让感到不安，即便是不祈祷的少数，在
谈的态度上，也变得比过去更加焦躁。
然而，面对这些变化，我没有办法为他们做更多事
。他们排斥着我，排斥着屋子外的一切，哪怕，这里是他们认知中的庇护所，就像是“庇护所”这个概念，正随着至
之夜的到来。而在范围上大幅度收缩。
起先我试图从这群中，找出自己认识的，哪怕只有一面之缘的半岛
神病院中的病，然而，在这种况下也同样无法办到。因此，到现在为止。我仍旧无法将这里的，和半岛神病院中的病具体联系在一起。因为没有实例，因此，之前所有的猜疑，都仍旧停留在猜疑上。
倘若，这仅仅是在我一个的身上才出现的问题，那么，我可以认为，是自己的能力不足。但是，倘若是我所观测到的每一个身上，都出现了这样的问题，那么，我又该如何去看待呢？倘若将这一切，都当成是世界的错误，那么，在一个错误的世界中生存，就是一个极为现实的问题——当无力去改变世界的错误，却又想在错误的世界里活下去，可偏偏错误的世界不让活下去，那么，自己应该怎么做？怎么去思考？最终又能得到怎样的答案？而怎样的答案才是正确的呢？
对我来说，我所观测到的，自身所处的世界，无论哪一个都很糟糕。但它们都不让我觉得是“错误”的，是应该“怨恨”的。无论我愿不愿意接受，它就是这么存在了，这么发展着，这么毁灭着。而我和我所
着的，也不过是众多牺牲品中的一部分罢了，所有在这种毁灭面前都是平等的。即便如此，我仍旧希望，自己可以改变它，哪怕所有的证据，都在证明我无法改变它。
是的，我清楚知道，也许自己的抗争毫无意义，但是，我就是想要去做，于是，我就这么做着。
我，想成为英雄。
想和做到，从来都无法划上等号，不是吗？
所以，我原谅这么想着，尝试去做了，但却无论如何都做不到的自己。也原谅这个在我眼中实属错误的世界。
我穿过宅邸间的巷道，聆听自闭于房间中，亮起灯，低吟而粘腻的祈祷。我觉得，他们的做法是错的，这一切，本身就是至之夜所带来的异变，而他们的行为，看似在试图解决问题，但实际上，只是在加速问题的到来，并让问题的解答变得麻烦、恶劣和不可解。但是，我从不责备他们，也不会怨恨他们，更不会认为他们是愚蠢的。因为，正如他们所说，这一切错误的源
，都并非源自于他们。
至之夜就在这里，没有可以逃离。
它和我所观测到的，每一个世界所要面对的末
，又有什么区别呢？
倘若绝对无法渡过至之夜，那么，呆在宅邸里祈祷，和出去猎杀怪异，寻找至之夜的真相，又有什么差别呢？
所有的努力，只有在“达成改变”，亦或者“不确定是否可以改变”的前提下，才有意义。在“一定无法改变”的绝对
面前，一切行为都是徒劳的，与之相比，心灵却有更多的可能。们所说的“向内心的神明祈祷”，也许就是在向我暗示着这样的道理——如果内心得到平静的话，哪怕这种平静会促成最坏的结果，对本而言，也是一种拯救吧。反过来说，如果内心无法得到平静，那么，无论做什么，都无法得到拯救，“努力挣扎”本身，就是一种痛苦的惩罚吧。
这里的们，无意于用这样的大道理教育我，他们或许根本就没有想过这么多。但他们的行为本身，就仿佛是一个巨大的，看不见的意志在暗示我，让我停下脚步，让我去感受，末之下的平静，或者说，试图让我以这么一种平静安详的态度，去面对那样的未来。
是的，我可以感受到，那高高在上的，无处不在的意志。
寻求内心的结果，和寻求外物的结果，在这种暗示中，被切割开来。
然而，这并非是我所想要的。
我没有停下脚步的意思，这些暗示的东西，逐渐从我的脑海中褪去。我之所以带着痛苦，在这样一个离奇、怪异又绝望的世界中挣扎，才不是为了区区内心的平静。换句话来说，倘若只是为了内心的平静，只需要闭上眼睛，封闭心灵，去固执地相信自己会得救，然后就这么不知不觉地死去，就可以得到了。现在，呆在宅邸中的那些，一定得到了内心的平静吧？
但是，我不是他们，我是高川。高川并不是单纯为了自己的平静和幸福，才活在这个世界上的。
这个想法，从来都没有磨灭。或者说，正因为不停寻求内心的答案，这个想法才根蒂固。
我想要的，是比“自我的平静安宁”更庞大更复杂的东西。而这样的东西无法得到，才是我痛苦的根源。但这并非是我放弃的理由，倘若这痛苦的火焰会一直灼烧，那就让它烧到我的灵魂不剩下一点一滴。我是带着这样的觉悟，才踏上征途。
现在回是岸，立地成佛，放弃那痛苦的觉悟，获得属于自己的平静？开什么玩笑！