说不害怕死亡，可是现在离它还有遥远的距离，我就惶恐成什么了？陈家默啊，陈家默。我想象病房中的她，她能够挺过去吗？能吗？
回到房间，我若无其事打开电脑，和往常一样玩电脑游戏，可是心不在焉。如果换了别
，病的是程紫烟的话，我会怎样？我感到脑袋大了，多么残酷的现实啊。
原来是如此的苍白，这算怎么回事啊。我真的这样自私？我陷
的自责中。
“你在想什么？”紫烟端过一杯咖啡过来。
“没想什么，只是感到很困。”我扭
冲她笑了笑。
“早休息吧，你也够辛苦了。”紫烟说着从我后面轻轻地帮我按按肩膀。
“好吧，我们早睡吧。”我想也许睡眠可以让我放松些。可是我会睡着吗？
趁紫烟上卫生间，我喝了咖啡。随后我上了床，紫烟很快过来。我们从没有这么早睡下，往时我会在电脑前写些随笔，紫烟一旁温习英语，直待十二左右才睡下。
正如所料，我不能睡着。不是咖啡的原因，而是我整个脑袋都在想着陈家默。我试图忘记她，所以就伸手解开紫烟睡衣上的衣扣。紫烟起身把睡衣脱下，随即伏在我身上，轻轻咬我的耳朵。我疯狂起来，手滑过她的腰际，伸到她的内衣裤里面，嘴
去搔她的下……
很长一段时间我以为自己的生活平仄有趣，只是疏懒地过着
子，可是陈家默的事
打
我的生活。
我接连给陈家默打了三天电话，每天都跟她唠叨很琐碎的事，希望借以掩饰我的虚伪。我知道自己的虚伪，这让我很难受。我知道自己的自私，这也让我很难受。
第四天，陈家默才接了电话，开始说话：“佑南，我恢复得很好，估计不是非典型肺炎，只是普通的发烧。”
陈家默来了
神，她心中的恐惧也许已经散去。
“是吗，那就好，你让我紧张死了。”我高兴起来，这些天，没有比这令高兴的事了。
“多谢你关心，你不用再给我打电话了，打你的生活我感到很歉意。”陈家默似乎又恢复以前的冷漠。
我不知道说什么。“家默……”
“不用了，我会好好地养病，你有自己的生活。”她说着就挂了电话。
我合了手机，心并没有太多沮丧。我为自己这种愫感到奇怪。也许，我是该恢复我的生活，去认真把握我的幸福。
七后，也就是疑似病例的观察期过了，我给陈家默电话。她冷漠地接了电话。“我已经回到家了，多谢关心，请不要再给我电话。”说完就挂了。
我顿时放松，下班后，我没有直接回家，而是往她的住处去，果然隔离已经解除，那里又恢复了平静的生活。
我在外面徘徊好久，不知道该不该上去看她。后来决定不必看她，就高兴地回家，感到心中的负疚似乎减轻许多。
但是一个星期后，我还是接到陈家默的死讯。
她的死再次打
我平静生活。可以挺过去那么多的哀伤，却挺不过去寂寞。陈家默不因凄苦而死，也不因疾玻豪去，却被无助的寂寞杀死。好端端的为什么要死呢？
派出所给我电话时，我还以为自己犯了什么事，连紫烟也对我强加质问。然而两去了，才知道陈家默死了。死在自己的居室里，法医检查后说吞食了大量的安眠片。
我见到她时已是在医院的太平间里，那里极其
冷，一溜的死尸被白布包裹。我和紫烟面对一溜的死亡，面无表。守尸看了我递给他的牌号，领我们往里面走，最后在靠墙边的尸体旁站住，他掀开蒙在陈家默身上的白布。紫烟潜意识地拉紧我。我原不想让紫烟来，但紫烟坚持要来看一看。陈家默脸色苍白，僵硬而安详地平躺在那里，嘴角浮着一丝微笑。
“她很美！”紫烟松开她的手，睁大眼睛，目光平和地看着陈家默。显然她为这个
的美丽所打动。死亡也可以演示得这样美丽？我一时不能呼吸，随即滚下眼泪。我说好不哭的，可是莫名其妙地想哭，不是忧伤，就是有哭的冲动。
闭着眼睛，就这样睡着。该做一个美梦，要不为什么要微笑呢？面对死亡可以微笑，就是这样了不起。可是既然连死都不怕，又为什么怕活着呢？
我多少不相信死这回事，不相信这样美丽的也会死。当守尸把那白布拉上，我的鼻子一酸。这就是死亡，一块白布就意味死亡，生死也就是相隔一块白布而已。
我和紫烟相依着走了出来。到外面时，我才感到空气在流通，心渐渐平缓下来。
我给陈家默支付了停尸费和丧葬费，因为派出所联系不到陈家默的家，我也不清楚她的家庭所在地，就代签了一些手续，随后陈家默就被送去火化。我想陪陈家默走完最后的一程，决定去火葬场。据说，死了，没有亲朋送他，他的魂将留在间，成为孤