需要了。
身体已经准备好了，迫切地需要释放。
“嗯嗯、哈、啊啊……嗯……”
我翻过身，仰躺在床上，双腿不自觉地分开。
手指的动作加快了一些，从轻轻的摩擦变成了有节奏的按压。
食指和中指并拢，在
核上画圈，时而轻柔，时而用力。
每一次按压，都带来一阵酥麻的快感，从
间直冲
顶。
分开湿润的
瓣，浅浅地刮擦内部。
指尖探
已经湿透的
，浅浅地进出。
那种被包裹的感觉，那种内部的柔软和湿热，让我忍不住弓起背。
另一只手无意识地抓住床单，布料在指尖皱成一团。
光是这样就感觉身体一阵酥麻。
像有细小的电流在皮肤下游走，让每一寸肌肤都变得敏感。
我能感觉到
在睡衣下挺立，摩擦着布料带来细微的刺痛。
能感觉到小腹
处传来一阵阵收缩，像是有什么东西正在那里聚集。
连我自己都觉得可悲。
最近尤其严重。
是从什么时候开始的呢？
大概是从意识到这份感
无法传达开始吧。
当喜欢变成执念，当思念变成病态，身体也做出了相应的反应。
自慰的频率越来越高，时间越来越长，快感却越来越短暂。
高
后的空虚，一次比一次更。
没什么特别兴趣的我，一有空就会做这件事。
放学回家后，睡觉前，甚至早晨醒来时。
只要独处，只要想起前辈，手就会不自觉地伸向那里。
这已经成了习惯，成了瘾，成了应对无法实现的欲望的唯一方式。
这都怪前辈冷落我。
如果他能多看我一眼，如果能多在意我一点，如果能给我一点回应，或许我就不会这么饥渴，这么病态。
但另一方面，我又害怕他真的回应——如果他真的靠近，如果我得到了，会不会就失去了现在这种强烈的感？
会不会就变得平淡，变得普通，变得不再特别？
一年比一年严重。
思念越就越严重。
小学时只是淡淡的喜欢，中学时变成了明确的恋
，而现在……现在已经成了某种生存本能。
我需要想着前辈才能睡，需要回忆他的触碰才能高，需要听到他的声音才能感到安心。
这种依赖，已经到了危险的程度。
“啊……嗯、前辈……那种地方……”
脑海中开始浮现画面。不是真实的记忆，而是妄想的产物。但今天，这些妄想有了真实的素材——下午在部室里的触感。
脑海中只有我一个
的前辈，玩弄着我羞耻的部位。
他把我按在部室的桌子上，掀起我的裙子，手指探已经湿透的内裤。
他的表是冷静的，专注的，就像下午时那样。
但动作是粗
的，不容反抗的。
妄想中的前辈有时温柔，有时严厉，但今天的前辈是严厉的那种。
可能是因为下午的事让我感到屈辱，可能是因为那种被当成实验对象的感觉激起了某种扭曲的兴奋。
在妄想中，前辈是掌控者，我是被掌控者。
这种权力关系，让我感到羞耻，也让我更加兴奋。
妄想中的前辈，像今天的前辈一样用力揉捏我的胸部。
一只手揉捏左胸，另一只手探腿间。
他的手指很长，能轻易触碰到最处的敏感点。
他看着我因为快感而扭曲的脸，用那种平静的语气说“由衣，你湿了好多”。
“嗯呜……前辈……不要啊?”
现实中，我的手指模仿着妄想中的动作，用力按压核。
快感像
一样涌来，一阵比一阵强烈。
我咬住下唇，但呻吟还是从齿缝间漏出来，带着甜腻的尾音。
酥麻的快感灼烧着脑海。
意识开始模糊，现实和妄想的界限变得暧昧。
我能“看到”前辈的脸，能“听到”他的呼吸，能“感觉”到他的触碰。
这些幻觉如此真实，真实到让我分不清哪边才是现实。
每当妄想中的前辈欺负我时，快感就顺着脊背阵阵传来。
脊椎像过电一样发麻，从尾椎一路蔓延到后颈。
身体不自觉地扭动，床单被蹂躏得一团糟。
一心一意地、咕啾咕啾地将手指
秘裂。
两根手指，地，然后弯曲，寻找那个敏感的点。
找到的瞬间，身体剧烈地颤抖起来，像被电击一样。