我猛地仰起
，喉咙里发出压抑的呜咽。
每次眼前都一闪一闪地发亮。
像有无数细小的光点在视野中炸开，又像电视机失去信号时的雪花屏。
这种生理
的反应，告诉我身体已经接近极限。
“前辈……前辈……??”
我松开咬住的下唇，让呻吟和呼唤一起溢出来。
声音甜腻得不像自己，带着哭腔，带着渴求。
每呼唤一次，手指就用力地
一次，像要把那个名字刻进身体
处。
像接吻一样把嘴唇压在枕上，呼唤着心
之
的名字。
枕柔软而冰凉，贴着发烫的脸颊。
我把嘴唇用力压上去，像在亲吻，像在渴求。
唾
沾湿了布料，留下色的痕迹。
想听到前辈的声音。
想看到前辈的身影。
想闻到前辈的气味。
这些渴望如此强烈，强烈到让我心痛。
如果现在前辈在这里，我会怎么做？
会扑上去抱住他吗？
会哭着说“我喜欢你”吗？
还是会因为太过羞耻而逃跑？
我不知道。
我只知道，我需要他，需要到发疯。
紧紧抱着枕，地把嘴唇压在上面。
手臂环抱枕，把它想象成前辈的身体。
虽然形状不对，温度不对，触感不对，但至少……是一个可以拥抱的对象。
在无数个孤独的夜晚，这个枕成了前辈的替代品，成了我发泄思念的容器。
“嗯呜、前辈? 喜欢……最喜欢了……??”
表白的话语自然地从
中流出，就像呼吸一样自然。
在现实中不敢说的话，在独处时，在
欲中，可以毫无顾忌地说出来。
每说一次，心脏就抽痛一次，但快感也强烈一分。
这种痛并快乐着的感觉，让我上瘾。
光是说出心意，大脑就因幸福感而麻痹。
像喝醉了酒一样，晕目眩，四肢发软。
世界变得模糊，只剩下快感和思念。
这种状态很危险，我知道。
但我不想清醒，不想回到那个没有前辈的现实。
身体轻飘飘浮起的感觉。
像飘在云端，像沉在海底。
重力消失了，时间变慢了，一切都变得不真实。
只有
间传来的快感是真实的，只有手指的触感是真实的，只有对前辈的思念是真实的。
但胸的空缺却无法填补。
即使在高
的边缘，即使被快感淹没，那个空
依然存在。
它提醒我：这只是自慰，这只是妄想，这不是真实的。
前辈不在我身边，前辈不知道我的心意，前辈可能永远都不会用那种眼神看我。
脑海中的前辈明明这么近，却永远不会靠近。
在妄想中，他可以对我做任何事，说任何话。
但在现实中，我们之间隔着无法跨越的距离。
这种落差，让快感都带上了苦涩的味道。
寂寞。寂寞。寂寞。
想见你。好想见你啊。
这三个字在脑海里反复回响，像咒语，像祈祷。每想一次，手指的动作就更用力一分。快感在积累，在攀升，在向着某个顶点冲刺。
“前辈……前辈……”
每呼唤一次前辈，就像摩擦
核一样继续戳刺秘裂。
手指已经湿透了，顺着指缝流下来，沾湿了睡裤，沾湿了床单。
那种黏腻的声音，在安静的房间里格外清晰。
每次房间里都回响着咕啾的声音。
水声，
体的摩擦声，压抑的呻吟声，还有我自己粗重的呼吸声。
这些声音组成了一首羞耻的
响曲，只有我一个能听见。
汗水让床单黏在身上。
额、脖子、胸，都渗出了细密的汗珠。
睡衣被汗水浸湿，黏腻地贴在皮肤上。
每一次动作，布料摩擦皮肤的感觉都带来额外的刺激。
每次把嘴唇压在枕上，粗重的呼吸就变得更加粗重。
氧气不够用，肺部像要炸开一样。
但我停不下来，不想停下来。
停下来就意味着回到现实，意味着面对没有前辈的夜晚。
渐渐地，脑海中一片空白。
思考停止了，回忆停止了，连妄想都停止了。
只剩下本能，只剩下身体对快感的追求。
这种状态很可怕，但也很……解脱。
至少在这一刻，我不