擦后，那种经历过的、想要
的感觉还是慢慢上来了。
它不像在杨颖体内时那样猛烈、那样无法控制。
而是一种更缓慢、更温和的积累。
我能感觉到
茎根部开始发麻，尿道
有一种胀胀的感觉，
变得更加敏感，每一次摩擦都带来一阵微弱的电流。
我手上的速度更快了，力度也加大了。
掌心因为长时间的摩擦而发热，茎也变得更加湿润，那是我自己分泌的前列腺
，透明粘滑，有点像……有点像杨颖的花蜜，但味道不同。
呼吸开始急促，心跳加快。我闭上眼睛，试图集中注意力在那种积累的感觉上，试图加快这个过程。
在又持续了大概两三分钟后，那种临界点来了。
我屏住呼吸，手上动作不停，眼睛盯着自己的下体。
第一
而出时，我看见了。
不是昨夜在她体内那种“感觉到的”，而是亲眼看见，一道弧线，从尿道出，“啪”地落在书桌前的地板上，在地上形成了一个长条状。
距离不远，大概四五十厘米。
然后是第二，第三……但每一的量和力道都在递减。
我能感觉到茎在手中跳动，每跳一下，就有一出。
尿道被撑开的感觉还在，但没有昨夜那种“几乎要裂开”的强烈感。
大概了五六，就停了。
最后几已经没什么力道，只是缓缓地流出来，黏在上，顺着茎体往下淌。
当最后一缓缓流出后，那种胀痛感终于消失了，虽然的快感还在，但茎开始以
眼可见的速度软下去，从坚挺的昂扬状态，慢慢变成疲软的垂落状态。
我松开手，看着掌心和手指上沾着的，透明和白色混合，粘粘的，滑滑的，带着一浓烈的腥膻味。
这个味道很熟悉，昨夜在杨颖体内后，就有这个味道弥漫在空气里。
我抽了几张纸巾，擦掉手上的，然后又擦掉地板上那一小摊。
纸巾被浸透，白色的在纸巾上晕开。
我团起纸巾，扔进书桌旁的垃圾桶，确保没有留下痕迹。
做完这些，我重新坐回椅子上，看着已经软下去的茎，它终于软了。
可我心里那种烦躁和恶心，并没有随之消失。
反而更浓了。
不是对本身，那是从我身体里出来的东西，我早就见过（梦遗时），虽然觉得怪怪的，但能接受。
也不是对自慰这个行为本身，虽然觉得羞耻，但这是我自己选的，是为了解决生理反应。
我厌恶的，是那种……空
感。
完之后呢？
问题解决了吗？
下体确实软了，不胀痛了。
可我心里那团
麻，并没有解开。
我还是担心杨颖，还是后怕可能发生的后果，还是愧疚骗了父母，还是不知道接下来该怎么办。
自慰就像吃止痛药，暂时缓解了身体的症状，但病因还在。
而且，这种“自己用手解决”的方式，让我更加清晰地意识到：我和昨夜那个沉浸在欲望里、大胆探索杨颖身体的“我”，不是同一个
。
昨夜的我，是被本能和冲动驱使的，是和她身体互动的，是在一种亲密的、双向的探索中获得快感的。
而刚才的我，是孤零零一个坐在黑暗的房间里，用手机械地摩擦自己的茎，脑子里想着快点结束。
这种对比，让我觉得……可悲。
甚至有点厌恶，像一层油污糊在心上。
我厌恶刚才那个自慰的自己，厌恶这种用生理快感掩盖心理混的无力感，厌恶明明做了那么大的事、现在却只能偷偷收拾、假装什么都没发生的憋屈感。
我应该
心的是暑假作业，是明天和哪个同学去打篮球，是晚上能不能多看一会儿电视。
而不是在这里，担心一个
孩会不会后悔和我做
，担心她父母会不会发现，担心我自己会不会变成“坏孩子”。
可我确实在担心这些。
而且，这些担心，无可说。
我不能告诉爸爸妈妈，不能告诉任何朋友，甚至不能告诉杨颖，万一她也在害怕，我的担忧只会让她更害怕。
我只能自己憋着，自己消化，自己在这团混里挣扎。
这种孤独，比刚才自慰时的孤独更
刻。
（现在我知道了，那种空感，是因为我试图用解决生理问题的方式，去处理一个心理和
感的现场，而不是“贤者模式”。当年的我本能地选择了最直接的身体途径，却不知道，有些混一旦开始，就只能用漫长的时间去沉淀，不过幸运的是，最终还是在杨颖的帮助下成功解决了。