但现在，看着自己硬得发疼的下体，想着那些男生暧昧的暗示，那些只言片语浮现在脑子里。
“就用手握住，上下动。”
“想象着喜欢的
生。”
这些碎片信息，组成了一个模糊的概念。
我低
看着自己顶起的短裤，心里挣扎。
要不要……试试？
这个念一冒出来，我自己都吓了一跳。这是“自慰”，是“手
”，是男生们私下说但都觉得有点羞耻的事。
可现在，我硬得难受，心里又烦，那些后怕和欲望
织在一起，快把我
疯了。
也许……也许弄出来就好了。弄出来，它软了，我就不用这么难受了。弄出来，也许脑子就能清醒一点，就能好好想想接下来该怎么办。
这不是为了快感，不是为了
欲，甚至不是为了回忆杨颖。
只是为了解决这个生理问题，为了让这个硬邦邦的东西软下去，为了让自己从这种分裂的状态中解脱出来。
是的，就是这样。我只是需要解决这个问题。就像肚子饿了要吃饭，
渴了要喝水一样，这只是一种生理需求，需要被解决。
这个理由说服了我自己。
我听了听客厅的动静，安静，爸妈还没回来，时间应该还够。于是站起身，走到书房门，反锁，咔哒一声，锁舌弹进去，隔绝了外面的世界。
我走回椅子，
吸一气，把手伸进短裤。
指尖先碰到的是内裤布料，已经被尿道渗出的
体润湿了一小块，黏黏的。我犹豫了一下，还是把短裤连同内裤边缘往下拉，让
茎弹出来。
它完全勃起的状态，色的
硕大饱满，像一颗熟透的李子，甚至比乒乓球还大一圈，冠状沟凸出，整个茎略微向上弯曲，翘起，快贴近小腹，几根青筋在表面凸起、搏动。
这是我自己的身体，我每天洗澡时都会看到。
但今天，我看着它，却觉得陌生。
这个尺寸，连我自己看着都觉得有些惊
。
它看起来那么，那么不像属于一个十三岁男孩的身体部分。
我犹豫了几秒钟，然后伸出右手，握住了它。
触感很……奇怪。
首先感受到的是热度，烫烫的，像一根烧红的铁棍。然后是硬度，完全勃起的状态下，它像一根实心的橡胶
。
我试着上下滑动了一下。
摩擦带来一阵细微的感觉，和昨夜进
她时完全不同。
昨夜是被包裹的，全方位的、温热的、湿润的、紧致的包裹。
她的道内壁像活物，每一寸都在挤压我、吸吮我，褶皱摩擦着冠状沟，带来一阵阵让皮发麻的快感。
特别是顶到最处时，宫颈像张小嘴轻轻吻住，那种被接纳、被吞噬的感觉，是极致的亲密。
而现在，我的手。
手是
燥的、温凉的，皮肤是粗糙的（和道内壁的细腻相比），指节分明。
摩擦是机械的，上上下下，重复一个动作。
快感有，但很，单薄。
就像隔靴搔痒，碰得到，但碰不到最痒的地方。
而且，手是我自己的，我知道每一个动作的意图，知道接下来会怎样。
没有意外，没有惊喜，没有对方身体的回应，没有她突然的收缩，没有她抑制不住的呻吟，没有她花蜜涌出的湿润。
这是我自己在取悦自己，或者说，在“解决问题”。
我继续上下滑动，动作生疏，不知道什么样的速度、力度最合适，完全是在摸索。
大脑里也没有欲的画面，只有一种“完成任务”的机械感。
我在心里默念：快点
出来，快点结束，让这东西软下去，我就能恢复正常了。
但事并没有那么简单。
我现在用手，完全无法模拟出昨晚的感觉。
我的手只是单纯的握住，提供单调的上下摩擦。
我的掌心没有她道内壁那些细腻的褶皱，我的手指无法模拟她高
时那种高频率的痉挛，我的整个手都无法提供那种从四面八方而来的、温暖湿润的紧致包裹。
更重要的是，心理上的体验天差地别。
现在，我只是一个在房间里，握着我自己硬邦邦的茎，机械地上下套弄，脑子里想着“快点，完就好了，完它就能软了，我就能不用这么难受了”。
没有亲密的对象，没有感的流，没有征服的快感，没有占有的满足。
有的只是一种解决生理需求的冷漠。
这种“有意识”，让我更加烦躁。我加快了手上的速度，近乎粗
握住茎上下用力滑动着。
快感在累积，但累积得很……勉强。
终于，在持续了一段时间的摩