吗？
会闹到学校去吗？
我们会受到什么惩罚？
会被处分吗？
会被同学知道吗？
会被
在背后指指点点吗？
如果那样，我和杨颖就完了。
不是“关系完了”那种完，是更严重的，我们会成为全校的笑话，成为老师眼里的坏学生，成为父母眼里不可饶恕的孩子。
我们可能会被转学，甚至更糟。
这些想象让我手脚发凉。
还有杨颖本身。
她现在在
嘛？她害怕吗？她后悔吗？她会不会因为太害怕，从此不理我了？我们今早分开时说的“和以前一样，和现在一样”，还能作数吗？
如果她后悔了，想抹掉这一切，回到纯粹的“同桌”关系，我该怎么办？
我能当做什么都没发生过吗？
我做不到。
那些触感、那些画面、那些声音，已经刻在我骨
里了。
我们再也回不去了。
这个认知让我心里发慌。
还有一种后怕，是关于我自己的。
我做了那些事，和一个同班
生发生关系，在她父母不在家的时候，没有采取任何措施（我当时甚至不知道需要什么措施），还内
了，还在第二天早上继续玩弄她的身体。
这些事，是“好孩子”该做的吗？
显然不是。
那我是“坏孩子”吗？
我不知道。
我只知道，从昨夜到现在，我像被另一个灵魂附体了。
那个灵魂大胆、冲动、充满欲望，不顾后果地探索、占有、索取。
而现在的我，那个
常的、会为暑假作业发愁、会听爸爸妈妈话的我，看着那个灵魂做过的事，感到陌生、恍惚、后怕。
两个我在身体里打架。
一个说：你拥有了她最珍贵的东西，你是第一个，你让她体验了极致的快感，你该得意。
另一个说：你做了不该做的事，你骗了父母，你可能会害了她，你该害怕。
这两个声音在我脑子里吵，吵得我疼。
但身体的反应并没有因此消退，仿佛在抗议我的懦弱和犹豫。
我就这样坐在黑暗里，我下体硬得发疼，心里却是一片混
的惶恐。欲望和恐惧
织，兴奋和后怕纠缠，让我整个处于一种分裂的状态。
这种分裂感不知道持续了多久，在这期间内，我一会儿沉浸在回忆带来的生理兴奋中，
茎跳动，呼吸急促；一会儿又被现实的可能后果吓出一身冷汗，手指发凉。
这种生理反应太诚实了，诚实到让我恼火。
这算什么？
我甚至觉得有点恶心。
不是对杨颖恶心，也不是恶心昨晚和今晨发生的事
本身。
而是一种更模糊、更难以定义的恶心。
恶心这种不受控制的身体反应，恶心这种明明心里害怕却还是硬得发疼的分裂感，恶心自己像个被欲望支配的动物，恶心这种青涩的、不知所措的、混的状态。
我想让它软下去。
我尝试
呼吸，尝试想别的事，想暑假作业，想开学，想什么时候约好和同学去打球，想任何和
无关的东西。
但没用，那些画面太顽固了，自动在我脑海里播放。
下体更硬了。
我低看着自己裤子上明显的隆起，布料被撑起一个清晰的形状，透过薄薄的棉质短裤，能清晰的看见
的
廓，顶在短裤的松紧带上。
我甚至能感觉到尿道
渗出一点滑腻的
体，润湿了内裤。
烦躁。
莫名的烦躁。
为什么它就消不下去？为什么它要在这种时候硬起来？为什么我不能控制自己的身体？为什么那些回忆就像有魔力一样，一想起就让我硬？
我坐在椅子上，烦躁地扭动身体，试图找到一个不会压迫到下体的姿势。
但无论怎么调整，那种胀满感、那种血管搏动的感觉，都清晰得无法忽视。
突然，我想起了以前在宿舍听男生们聊过的一些话题。
他们有时候会压低声音，带着猥琐的笑，说什么“打飞机” “撸管” “自己解决”之类的词。
当时我不太明白具体是什么意思，但隐约知道是和有关，是自己用手让茎
。
他们说，硬得难受的时候，可以自己解决。
怎么解决？
我不知道，我当时没细问，觉得那是“不好的事”，不该多听，我也从来没试过。
我有梦遗，但那是睡着时自然发生的。
醒着的时候，我最多就是在洗澡时因为勃起而多看几眼，从来没有用手真正地去“自慰”过。