睡着了的时候，我却偷偷去厕所吐了个
净，然后蹲在医院的某个墙角哭哭戚戚起来。
时至今
，我仍然厌恶那时的自己。
……
后来的事
，我不怎么了解，因为秋不愿意和我透露，他是个从骨子里倔强的
，不习惯接受帮助，也不愿意受关注，即这件事真的闹的很大。
我记得，动物园貌似赔给了秋的家庭很多很多的钱，甚至于这件事还上了本地的新闻，有许多热心士自发给秋捐款。
某段时间，在我去秋的家里照顾他的时候，看到有很多低年级的小学生带着钱来捐款。
不过秋坚持不要这些钱，他说这些学生年纪比他还要小，比他更需要……虽然他很执拗，但最终还是收下了。
秋告诉我，这些大大小小，断断续续的捐款，总计有一百来万，甚至更多……这是我为数不多替他高兴的时候。
但那些钱，全都被他的父亲拿去赌博，最后当然是输的一二净……
明明，秋说要用这些钱来给自己买义肢的。
到
来，他原本就困苦的生活，反而更加艰难，连自理都很难做到。
甚至，我听说他的父母还会在家庭里对他拳脚相向，原因是，他的这张脸看起来太过恶心，所以很讨厌……
因为外貌，而对一个施加
力。
怎么会有这种荒唐的事？
明明他以前很好看，也很帅气，之所以变成这样，都是因为我啊。
乃至于在学校里，我也总是看到因为残疾，以及长相的缘故，同学们莫名其妙的孤立与嘲讽秋。
明明老师教过，不要那样对待弱势群体。
所以，我只好告诉那些同学，秋是如何如何保护我，又是如何如何忍受折磨的，我对任何，都毫不掩饰自己的感……每当有询问我，为什么要照顾和关心李秋，我都会坦坦
地说：
“我喜欢秋，秋是我的英雄。”
但是，相比起秋，所有却都更喜欢我，也只喜欢我，对于秋，他们只是假装关心……明明我已经告诉他们，秋是为了保护我才变成这样的，他是个英雄，应该得到优待，但所有都对他弃如敝履。
这件事让我感到荒诞。
难道，就只有我知道他的痛苦吗。
就只有我觉得难过吗。
就只有我想替他流泪吗。
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为什么，所有都要这样对待他啊。
他已经做到了这种地步啊。
却还是得不到任何的补偿吗？
却还是没有得到任何幸福吗？
反倒是我，明明是导致秋痛苦的罪魁祸首，却好像理所应当的享有着优越的家庭条件，生活在幸福之中……
这难道不奇怪吗？
如果没有愿意对他好，没有愿意让他幸福……那就我来好了。
我一定会让他开心，让他幸福的。
……
但在那之前，我首先要承认一件事。
我内心的
处，其实是讨厌，甚至于厌恶秋的模样的……这是客观事实，绝对不能否定，也绝对无法改变。
哪怕是最天真无邪的童话故事里，王子也只会变成青蛙，而不是变成丑陋的怪物，因为那样的话，公主就不会亲吻他了，读者也不会喜欢——这是所有心照不宣的事实。
但是。
就算所有都这样认为。
哪怕秋本也这样觉得。
我都不能允许自己那样去认为……他一定很悲伤吧，一定很痛苦吧。
践踏他的尊严，一点都不有趣。
所以，我不能容忍自己讨厌那张脸。
我不能接受这样恬不知耻的自己。
我不能接受这样内心丑陋的自己。
就连对那副模样的他，心底升起哪怕一丝厌恶，我都不能接受。
所以，我这样告诉自己——
“上官姚，你喜欢秋，你喜欢那张脸，他是你的英雄……”
我在心底无数次重复，尽可能的让自己显得风轻云淡，显得对那张脸毫无反应……我选择接受他的一切。
我不希望他会觉得我讨厌他。
……
从睡梦里醒来时，已经是凌晨。
因为和秋躺在同一张床上，所以我一直在等秋对我动手动脚，只要他有需要，我随时可以爬上他的身体翻云覆雨，但很遗憾，我什么都没等到，反而等到了秋的鼾声。
没办法，我只能睡了，只是没有睡多久，从躺下开始算，大约半个小时。
“是梦啊……”
我呼了一
气，总感觉心里有些沉重。
我轻轻的推了推身边之，他此时