的义肢都被摆在床柜边上，身上显得有些空旷。
我用呢喃般的低声细语说道：
“秋，睡了吗……？”
没有反应。
“看来，睡着了呢？……”
我心底升起一个捉弄他的想法——如果趁他睡着的时候，偷偷
，他会怎么样呢，会舒服吗……不，应该不会吧？
算了，他今天已经很累了，不要再打扰他了。
于是，我轻轻的给他盖紧了被子，手指轻捻被单，在黑夜里发出沙沙的轻响。
秋虽然个子很高，却似乎比我轻的多，即便任我摆弄，也不会很重……
或许是因为少了部分身体的缘故吧。
那只毫无血色的手，触感冰凉，当我握紧它时，它就会反过来握紧我，比我更用力，但不会痛，反而很安心。
看着秋，我一时睡不着，心理有些隐隐约约的按耐不住，只好两手撑着下
，盯着那张脸出神的看……
其实。
也并没有他自己形容的那么不堪吧？
至少，我如今还是挺喜欢的。
我往他的发梢吹了吹风，之后轻轻的咬着他的耳垂，手指不自觉的向他的下半身摸去……啊，居然不自觉的在做这种事，看来，我也是个好色的坏孩子呢。
等他睡醒了，就随便找个理由让他来惩罚我好了。
嗯，他会不会愿意呢。
秋这样温柔的
，一定不肯对我下手吧，更何况，我现在下面还有些隐隐作痛，他一定就更不愿意了。
到那时候，我就需要稍微诱导一下了。
男毕竟都是需要发泄的。
如果秋有这方面的需求，但我却没有满足他的话，总觉得自己很对不起他。
其实，我一直觉得，秋就是因为太温柔，太坚强，才会这样不幸，才会这样痛苦的。
如果他更自私，更好色的话，我就能补偿他了，无论是身体，还是金钱……哪怕他想把我杀掉也好。
但是每当我告诉他，可以随便向我索求时，他都一定会说那句话——“你不用管我，我自己可以生活”，并且，他并不是欲擒故纵，而是真的最好了独自生活的准备，并为我着想，试图让我离开他。
为什么不愿意变得幸福，不愿意接受我的好意呢……明明，我都是自愿的。
无论为秋做什么，我都愿意。
不管变成什么样子，我都接受。
可他却强装振作，选择自己一个硬撑……我喜欢这样的秋，但又讨厌这样的秋，这实在很矛盾。
我希望秋能变成我讨厌的样子。
但是，秋却越来越让我喜欢，甚至到了哪怕变成他的专用
便器，都毫无怨言的地步……这就是为什么，我在得知秋“讨厌我”这件事之后，会自愿被催眠，甚至把自己的所有权献给他。
我想让他再放肆一些，对我再无
一些，最好是把痛苦统统施加在我身上，无论是折磨还是凌虐，我都发自内心的渴望着。
所以，我才会提出“露出做
”那样的请求。
我多想让秋把我只当做是一件物品，任凭泄欲，不要再关心，也不要再护……可是他又一次选择了惜我。
他所准备的惊喜，送给我的礼物，我真的，真的，真的很喜欢。
可是，这样一来不就本末倒置了吗？
我的目的，是把自己变成一件能任他凭泄欲的物品，让他能够一边使用我，一边减轻痛苦，而不是让他徒增负担。
……
说起来，今晚用餐的时候我就在想，秋的工资不多，行动又极其不便，他在为我准备惊喜的时候，肯定会很麻烦吧？
经济方面的问题尚且不论，我知道，他除了上学与打工外，根本不怎么出门。
他每到出门的时候，甚至会把自己的身体裹得严严实实，生怕吓到别……甚至在夏天，他也总是带着罩和帽子。
他说，总会有各种各样的为难他，原因各式各样……所以今天，他有没有遭到他的刁难呢？
会不会因为有害怕他的样子，而说些让他伤心的话，做些让他伤心的事呢……
好苦恼，明明我已经尽可能地想要避免这种事的发生，但事态还是不由自主的脱离了我的掌控。
其实，他只要愿意命令我，把我当做畜，随意催眠，肯泯灭我的格，肆意纵欲，我就非常高兴了。
其他的那些的，麻烦的事，根本不必他去做，我也不希望他去做，因为我害怕他会因此受到挫折，从而失去信心。
但，也正是因为他不经常用命令催眠我，我才没有那么快沦为催眠的
隶，反而保持了意识……不过，这也导致我的脑海里，总是产生两
意识的冲突。
一方会隐隐约约的渴求着秋的意，会害羞，会担心，