的
的芳心。
他就像一颗从天上掉下来的、会发光的太阳，而我，只是一块在往生堂最
暗的角落里，长满了青苔的石
。
石怎么能指望蝴蝶永远停留在自己身上？
蝴蝶看到了更广阔的花园，自然会飞走。
她看他的眼神，跟看我的时候完全不同。
那是发现新大陆的眼神，是找到一个能和她一起疯、一起闹、一起去探索未知世界的同类的眼神。
而我呢？
我只会扛棺材，我只会劈柴，我的世界只有往生堂这个四方院子这么大。
我拿什么跟家比？
我在院子里一遍遍地擦拭着那排新送来的柏木棺材，手里的抹布浸透了冷水，擦在光滑的木板上，发出沉闷的“沙沙”声。
这声音能让我静下心来。
我需要这种冷静。
我给自己划了一条底线，一条用自尊和仅存的一点可笑的占有欲编织成的、脆弱的底线。
只要他们不走到最后一步，只要那个金发杂种的手还没伸进她的衣服里，只要我没亲眼看见她在他身下扭动呻吟，我就当什么都没发生。
我可以忍受她提起他时眉飞色舞的样子，我可以无视她看他时那亮得灼的眼神，我甚至可以装作没闻到她从外面回来时，身上沾染上的那
不属于往生堂的、属于冒险和另一个男的味道。
我就当自己是个瞎子，是个聋子。
我就盯着我账本上那个数字，那个代表着自由和“退路”的数字。
等我攒够了钱，还清了那笔该死的债，我就立刻从这个地方消失。
去他妈的婚约！
那张
纸，现在对我来说，与其说是希望，不如说是一种持续不断的、最恶毒的嘲讽。
它提醒着我，我曾经有机会得到什么，而现在，我又将如何眼睁睁地看着它从我指缝里溜走。
所以，我比以前更卖力地
活了。
堂里所有最重、最累、最没愿意的活，我都抢着。
我需要用汗水把脑把脑袋搞糊涂，这样子我才能够暂时忘记这一切。
最后一年的时间，过得比之前任何一年都慢，也比任何一年都快。
慢，是因为每一天都像是在滚烫的铁板上行走，胸
里那邪火被我用理智的冰块死死压着，冰与火的
锋让我备受煎熬；快，是因为我账本上那个代表“自由”的数字，正在以
眼可见的速度接近终点。
我床板底下那份枫丹的身份文书，被我用油纸包了一层又一层，它是我沉默的退路，是我在无数个被嫉妒和不甘啃噬的夜晚里，唯一能抓住的浮木。
我几乎能闻到遥远的水之国那
湿、清冷的空气了，那将是洗去我身上这永远也散不去的、混合着檀香与汗臭的往生堂味道的唯一解药。
她和那个金发英雄的关系，已经亲近到了整个璃月港都习以为常的地步。
他们会一同出现在万民堂，香菱会笑嘻嘻地给他们端上最大份的拿手好菜；他们会一同出现在玉京台，和七星的秘书们商讨着某些我永远也听不懂的、关于提瓦特未来的大事。
而我，只是这一切的背景板。
一个在后院默默劈柴的，一个在停灵间擦拭棺木的，一个浑身散发着死气息的，沉的背景板。
胡桃对我，已经连“木”都懒得叫了。
她只是在需要我搬运重物时，才会用那种平淡得不带任何感
的语气，喊一声我的名字，“周中”。
这两个字从她嘴里出来，就像是在叫一件工具。
我对此没有任何反应。
我的脸就是一块真正的、不会有任何表的木。
我只是在心里默数着：还差三千零七十二个摩拉。
还差一千一百二十个摩拉。
还差……七百五十个。
就快了。
我就快可以滚了。
突我那条可笑底线的导火索，是一件衣服。
那天下午，天气很好，阳光穿过院子里的老槐树，在地上洒下斑驳的光斑。
我刚刚将最后一笔工钱，几枚沉甸甸的摩拉，揣进怀里。
够了。
所有的账都平了。
我甚至还多出了一笔足够我在枫丹买一套像样工匠工具的钱。
我应该感到高兴，感到解脱。
但我的心，却像一块被浸在冰水里的石，又冷又硬。
就在我准备回房收拾我那点可怜的行李时，她出现了。
她从她的房间里走了出来，像一只真正茧而出的、色彩斑斓的蝴蝶。
她没有穿那身我看了无数遍的、代表着往生堂堂主身份的黑红色繁复礼服。
她穿了一件崭新的短裙，裙摆上是红色与