空，心里有一种奇异的平静感。
可那时候的我，还不知道以后会发生这些事。
那时候的我，只知道自己做了一件不该做的事，只知道害怕。
害怕她发现，害怕她找我算账，害怕这个家因为我的所作所为变得支离
碎。
那些念
像是一根根细针，扎在我心里的每一个角落。
而除了那些之外，我的生活也在迅速地滑向另一个
渊。
我越来越频繁地去网吧。
之前去网吧只是为了打游戏，现在去就是为了看黄色电影，我一部接一部地看，像是要把那些年缺失的东西都补回来一样。
有时候包夜，从天黑看到天亮，看到眼睛布满血丝，看到脑袋发胀发昏，第二天顶着两个黑眼圈去上学，上课的时候趴在桌上就睡着了，
水流了一桌子，老师叫都叫不醒。
回到家以后，我也不闲着。
拿着电子词典看在网吧下载的小说，躲在被窝里打着手电筒看，看到凌晨一两点，看到下体硬得发疼发烫，然后用被子蒙住自慰。
我的心思完全不在学习上了。
上课的时候，老师在上面讲课，声音像是在水里说话一样模糊不清，我的目光虽然看着黑板，脑海里却全是那些乌七八糟的画面和念。
作业开始糊弄，有时候
脆就不
了。
我开始迟到、早退、逃课，和那几个同样不
学习的学生混在一起，整天浑浑噩噩的。
我的黑眼圈一天比一天重，脸颊也凹陷了下去，整个
看起来憔悴不堪，连走路都有些驼背了。
成绩就像坐滑梯一样，一路往下滑，拦都拦不住。
从班级中游，到班级下游，到班级倒数——我下滑的速度快得连我自己都觉得心惊。
初四上学期期末考试的成绩出来以后，我看着成绩单上那个数字——全班倒数第一——整个像是被浇了一盆冰水，从顶凉到了脚底。
那个数字像是一根针，扎在我的眼睛里，让我觉得又痛又刺眼。
我的手微微发抖，心里说不出是什么滋味——有羞耻，有后悔，有一种“果然如此”的麻木，还有一种自
自弃的罐子摔。
家长会是让我妈去开的。
她后来跟我说，那次家长会她一辈子都忘不了。
她说她走进教室，在我那个位置上坐下来，看到桌子上摆着的成绩单上那个名字和名次——那个数字像一把刀一样扎进了她心里。
她说她坐在那里，看着周围其他家长互相聊着孩子的成绩，脸上带着或得意或焦虑的表
，她却一句话都不敢说，连都不敢抬，怕别认出她来，怕别问她“你家孩子考了多少名”。
班主任在讲台上念成绩的时候，念到我的名字和那个名次，她恨不得找一条地缝钻进去。
她说她坐在那里，攥着那张成绩单，手指掐得发白，指甲几乎要把纸戳穿了。
回到家以后，她没说话。
只是把成绩单拍在了我面前的桌子上——那张纸落在桌上时发出“啪”的一声脆响，在安静的房间里格外刺耳。
我低着不敢看她，能感觉到她的目光像两束探照灯一样打在我身上，烧得我浑身发烫。
她站在我对面，胸剧烈地起伏着，攥着拳，指节泛白，像是在努力克制着某种冲动——那冲动可能是想狠狠地揍我一顿，可能是想歇斯底里地骂我一顿，也可能是想抱着我大哭一场。
可她最终什么都没做。
她站在那里看了我很久——那目光里有愤怒，有失望，有伤心，还有一种说不清的、近乎绝望的绪——最后她转身走了。
从那天开始，她用了一种让我窒息的方式来管我。
零花钱全部取消。
以前每天五块钱的零花钱说没就没了。
我只能每天晚上骑着自行车回家吃饭，顶着冬天那种能冻掉耳朵的西北风，骑上十分钟回到家，手指冻得僵硬，耳朵冻得通红，吃完饭又紧赶慢赶地骑回去上课。
网吧是肯定去不了了，每天都得按时回家，晚一会都得问我去了哪。
周末更不用说了——她给我报了一个补课班，从早到晚都泡在补课班的教室里，语文、数学、英语、物理、化学，一门接一门地上，除了中午吃饭的时间，全都在学习。
她跟我说这些安排的时候，用的是那种不容置疑的语气，没有任何商量的余地。
我心里当然不愿意——谁会愿意呢？
我抵触，我反感，我觉得她这样做太过分了，根本就不理解我——可我还是无奈地接受了。
不是因为我想明白了什么大道理，而是因为我累了。
我厌倦了和她无休止的争吵，厌倦了她每次看我时那种失望透顶的眼神，厌倦了自己在这个家里像犯一样被监视的感觉。