听他们是不是有
生活，不过再也没听见过，直到一年半以后，我通过一次观察，才再一次发现他俩做
。
之后一连几天我都没给我妈送饭。
我没勇气。
我把自己关在房间里，拉上窗帘，把房间弄得黑漆漆的，像一个
。
我躺在床上，盯着天花板，或者把手机拿在手里，漫无目的地翻来翻去，但一个字也看不进去。
我吃不下饭，睡不着觉，整个
像丢了魂一样，行尸走
。
我的内心被几种
绪撕扯着——一种是对自己的恶心，我觉得自己很脏、很变态、不可救药；一种是自
自弃的冷淡，心想就这样吧，反正已经这样了，做什么都于事无补了；另一种是痛苦的不甘，我不甘心就这样放弃，那个念
像一团火在我心里燃烧，烧得我坐立难安。
这些绪在我体内撕扯、碰撞，像一群困兽在争抢地盘。
我妈也像是配合我一样，再也没有给我留过饭。
可能她被我那个吻彻底恶心到了，不愿意再对我表现任何关心了。
也可能她是怕我，怕再给我一点善意就会让我得寸进尺。
总之那几天我们像是活在同一屋檐下的陌生，各自守着各自的角落。
我在房间里，她在她的世界里，中间那道走廊仿佛隔着一片沙漠。
我不出去见她，她也不来找我。
我们俩都躲着对方，谁也不想先踏出那一步。
我爸依然早岀晚归，他一定感觉到了家里的气氛比之前更冷、更沉重，但他没有多问，也没有多说什么，选择了沉默。
这种沉默像一种无声的纵容，纵容着我和我妈之间的裂痕继续扩大、加
。
我在房间里关了自己五天，感觉自己快要发霉了。
身上有一
闷久了的味道，发油腻，胡子拉碴，整个看上去像街边的流
汉。
这天早晨，在我混沌的脑子里，突然有一个想法冒了出来——我不能再这样下去了。
这个想法来得很突然，像是一道闪电劈开了迷雾。
说不清楚是什么心，好像是绝望后的平静，又像是一种
罐子摔的决绝。
我对自己说，死也要死个明白，我不能再躲下去了。
我挣扎着爬起来，洗了一个澡。
热水冲在身上的时候，我感到皮肤有一种久违的暖意。
我挤了很多沐浴露，用力搓洗全身，好像想把积攒了好几天的污垢和晦气都洗掉。
我刮了胡子，对着镜子看了看自己——眼睛红肿，脸色蜡黄，但至少看起来像个了。
我换了身
净衣服，然后去市场买菜，像以前一样，做了她吃的那几样菜——清炒青菜、柿子炒
蛋、一份排骨炖豆角。
装进保温饭盒里，走出家门。
走到水果店门
，我又停下来。
透过玻璃门，我看到我妈在里面忙碌的身影。
我的心跳又开始加速，手心里全是汗。
我吸一气，推开门进去，门上的铃铛响了一声。
我妈还是站在收银台后面，正在给一个顾客称重。
她看到我走进来，身体明显僵了一下，手里装水果的动作也停顿了一瞬，袋子差点脱手。
很快她又恢复了正常，继续称重、收钱、找零、送走顾客。
等那个顾客走了，店里暂时没有其他，她才抬起看向我。
她的目光里有警惕、有审视、有防备，像在看一个危险的陌生。
她的眼神让我心里一阵刺痛。
我看着她的表，心里发紧，嗓子眼像被什么堵住了。
我提着饭盒走过去，把它放在柜台上。
我的手有点抖，但我努力稳住。
我说，妈，我做了饭，你尝尝，一会凉了就不好吃了。
声音很低，有些嘶哑。
说完这句话，我没有等她回应，甚至不敢看她的眼睛，转身就往外走。
我没有听到她在身后回答，也没有听到她叫住我。
我走出了水果店，阳光晒在我脸上，风是热的，我抬起，感觉眼眶有点发酸，但我忍住了。
就这样，我继续给她送饭。
过了几天再去的时候，有同事看到了我，笑着问我妈说哎哟你儿子又来了，前两天咋没来送，是不是胳膊还没好利索，真是个孝顺孩子。
我妈跟同事解释说我在家养伤，所以前两天没来。
她解释的时候表很自然，语气也正常，听不出什么异样。
她还当着同事的面打开了饭盒，看了一眼里面的饭菜，然后拿起筷子吃了起来。
一切看起来都恢复了正常，一切看起来都和之前一样。
只有我和她知道，有些事已